-Me voy a construir, no tengo más nada que hacer aquí, así que, me voy a construir.
Y sin más se dispuso a levantar una pared de ladrillos, justo al lado de sus pies, las puntas de los zapatos chocaban con la primera fila colocada sobre el suelo. La fila del orden.
Hizo entonces una segunda pared, se dió la vuelta y puso de nuevo las puntas de los zapatos rozando los ladrillos que se sustentaban directamente sobre el suelo. La pared de la anorgasmia.
Le tocó el turno al tercer lado, y repitió los pasos, media vuelta, puntas, ladrillos. La pared de la desidia.
Cuarto lado.Vuelta.Punteras que rozan, ladrillos que suben. La pared de la locura.
Se hizo una casa chimmenesca. De la anchura de sus caderas. De la altura de sus brazos alzados hacia un cuadradito de cielo. Qué cuadrado tan pequeño, pensó.
Decidió ponerle un tejado para poder subirse y mirar a la noche las estrellas, y así no importando lo pequeña que fuera su casa, podría ver el mundo entero.
Construyó un tejado (el tejado de la vejez), y murió a oscuras.
sábado, 3 de marzo de 2012
viernes, 27 de enero de 2012
El yo y sus visicitudes
Dependiendo de tu estado de bienestar físico y la hora del día que sea, eres más o menos capaz de luchar contra las dificultades que presenta la vida y /o disfrutar de lo que te ofrece.
Estas son las cosas llamadas a la importancia; estilos de personalidad (ser educada, tierna, comprensiva...), si a lo "importante" le subyace el bienestar físico básico (estar nutrida, descansada..), ¿no sería acaso esto más relevante? A lo peor para los objetivos de mi argumentación, no, y el hecho de ser previo o necesario para el buen funcionamiento de los siguientes niveles, no conlleva ser más sustantivo.
Maslow hablaba de esta pirámide, pero claro, sus implicaciones material-capitalistas, y las excepciones (como por ejemplo el héroe de guerra), nos han hecho eliminar esta teoría o cuánto menos mirarla con ojos sospechantes.
Permitidme al menos, doctos en el comportamiento humano, que transite por la vía de una posición intermedia (me permito por esta vez la cobardía de la posición medial), la falta de sueño o el hambre dificultan que nuestra personalidad elaborada salga a la luz. Comprobamos ahora que en esta afirmación hay una palabra que llama la atención: Elaborada.
Con esto estaré diciendo que la personalidad, el estilo de interacción con el que abordamos el mundo en condiciones óptimas, es aquel mediado por el constructo "yo". Ésa entelquia que unifica nuestros instantes, e hila las historias convirtiéndonos en nosotros. El yo, es de por sí ególatra (Si ha sonado a redundancia, sepa el lector disculparme) es decir tiene un gran afán por preservar todas aquellas cualidades que consideramos positivas (simpatía, afectuosidad...).
Nuestra personalidad elaborada, henchida de cualidades positivas se encuentra presente siempre que necesidades materiales básicas estén cubiertas y desaparece cuando no lo están. Esto quiere decir que: El yo recoloca su atención hacia la supervivencia del cuerpo que lo sustenta, y al bajar la concentración que se ocupaba de ser nuestros yoes perfectos, estos fallan y dan lugar a escenas desagradables (sírvan de ejemplo los días en los que hemos dormido poco y estamos de un humor de perros).
Colocándo al yo en el lugar de la dirección de orquesta no solucionamos la problemática de la importancia si no que lo acentuamos:
Lo importante (personalidad, yo) se enfoca hacia lo sustancial (necesidades biológicas) que lo sustentan a su vez.
¿Qué ocurre antes de los 3 años de edad?¿Qué ocurre cuando todavía no existe un yo?
Las necesidades básicas son satisfechas por otros. Otros cuidan de que duermas,comas y te mantengas aseado.
Lo hacen al menos hasta que tu yo, se forma, a la par que tus capacidades linguísticas y motoras que te permiten "pedir" y "hacer". Los otros dejan de cuidarte y tú debes procurarte el bienestar básico que te permitirá sobrevivir.
El yo, pues, tiene responsabilidades muy importantes, mantenernos en el pedestal de personalidad elaborada que creemos (¿somos?) ser, y además tirarnos de ese pedestal cuando está en peligro nuestra supervivencia. Pero no caemos de él gracias al propio yo "yo no soy maleducado, o nervioso, me comporto así porque estoy hambriento o somnoliento". Nos tira del pedestal y encima nos pone debajo una colchoneta de externalización de la responsabilidad hacia lo más interno de nuestras reacciones fisiológicas.
En conlusión con respecto a la importancia descubrimos, una red o al menos una circularidad, abandonando como de costumbre las visiones jerárquicas rígidas, por los esquemas de interconexión y retroalimentación.
Estas son las cosas llamadas a la importancia; estilos de personalidad (ser educada, tierna, comprensiva...), si a lo "importante" le subyace el bienestar físico básico (estar nutrida, descansada..), ¿no sería acaso esto más relevante? A lo peor para los objetivos de mi argumentación, no, y el hecho de ser previo o necesario para el buen funcionamiento de los siguientes niveles, no conlleva ser más sustantivo.
Maslow hablaba de esta pirámide, pero claro, sus implicaciones material-capitalistas, y las excepciones (como por ejemplo el héroe de guerra), nos han hecho eliminar esta teoría o cuánto menos mirarla con ojos sospechantes.
Permitidme al menos, doctos en el comportamiento humano, que transite por la vía de una posición intermedia (me permito por esta vez la cobardía de la posición medial), la falta de sueño o el hambre dificultan que nuestra personalidad elaborada salga a la luz. Comprobamos ahora que en esta afirmación hay una palabra que llama la atención: Elaborada.
Con esto estaré diciendo que la personalidad, el estilo de interacción con el que abordamos el mundo en condiciones óptimas, es aquel mediado por el constructo "yo". Ésa entelquia que unifica nuestros instantes, e hila las historias convirtiéndonos en nosotros. El yo, es de por sí ególatra (Si ha sonado a redundancia, sepa el lector disculparme) es decir tiene un gran afán por preservar todas aquellas cualidades que consideramos positivas (simpatía, afectuosidad...).
Nuestra personalidad elaborada, henchida de cualidades positivas se encuentra presente siempre que necesidades materiales básicas estén cubiertas y desaparece cuando no lo están. Esto quiere decir que: El yo recoloca su atención hacia la supervivencia del cuerpo que lo sustenta, y al bajar la concentración que se ocupaba de ser nuestros yoes perfectos, estos fallan y dan lugar a escenas desagradables (sírvan de ejemplo los días en los que hemos dormido poco y estamos de un humor de perros).
Colocándo al yo en el lugar de la dirección de orquesta no solucionamos la problemática de la importancia si no que lo acentuamos:
Lo importante (personalidad, yo) se enfoca hacia lo sustancial (necesidades biológicas) que lo sustentan a su vez.
¿Qué ocurre antes de los 3 años de edad?¿Qué ocurre cuando todavía no existe un yo?
Las necesidades básicas son satisfechas por otros. Otros cuidan de que duermas,comas y te mantengas aseado.
Lo hacen al menos hasta que tu yo, se forma, a la par que tus capacidades linguísticas y motoras que te permiten "pedir" y "hacer". Los otros dejan de cuidarte y tú debes procurarte el bienestar básico que te permitirá sobrevivir.
El yo, pues, tiene responsabilidades muy importantes, mantenernos en el pedestal de personalidad elaborada que creemos (¿somos?) ser, y además tirarnos de ese pedestal cuando está en peligro nuestra supervivencia. Pero no caemos de él gracias al propio yo "yo no soy maleducado, o nervioso, me comporto así porque estoy hambriento o somnoliento". Nos tira del pedestal y encima nos pone debajo una colchoneta de externalización de la responsabilidad hacia lo más interno de nuestras reacciones fisiológicas.
En conlusión con respecto a la importancia descubrimos, una red o al menos una circularidad, abandonando como de costumbre las visiones jerárquicas rígidas, por los esquemas de interconexión y retroalimentación.
viernes, 23 de diciembre de 2011
Aldaketak
Y los patrones instaurados en su mente se disolvieron.(Ellos se lo pierden.)
Rebelarse a los rebeldes,el último paso, allí donde los extremos se tocan.
Entonces la miraron con la conmiseración que te regala el vacío. Yo me voy, dejaos ser felices de una maldita vez.
"Y qué más da si necesito respirar"
lunes, 5 de diciembre de 2011
2072
Por la mañana
Una leve brisa levanta la cortina blanca y me deja ver el Sol.
Intento darme la vuelta y me siento pesada en el movimiento.
¡Qué jodidamente limpias están estas sábanas!, sobretodo teniendo en cuenta que me cago encima cada tres horas.
Suena el teléfono en el salón. Victoria descuelga.
-¿Sí?Un momento
Escucho como se acerca a mi habitación, bueno para ser mas exactos a la habitación que ocupo en su casa. Desde que murió su padre, y yo dejé de mover mis piernas, me llevó a vivir con ella.
-Madre es para tí.
-¿Quién coño quiere hablar con una vieja a estas horas?
-Pues no sé, dice ser un tal Americano helado o algo así.
Se me seca la garganta. Se me hace un nudo en el estómago. Un corazón adolescente en este cuerpo de vieja.
-Hola AcH, ¿Para que misión me necesitas?
-Hola AdA, te acuerdas bien para llevar tantos años en inactivo.
-Las piernas no me funcionan, pero el cerebro sigue a toda marcha. Seguro que todavía te gano al ajedrez.
-Bueno, eso habrá que comprobarlo.
Ésa misma tarde
Victoria me ha duchado, tenemos una sillita en la bañera. Es de plástico y se me pega a la piel. Le veo la cara de asco. Aunque se le nota poco. Me trata con cariño y me habla dulcemente. No he sido tan mala madre, después de todo. Me viste y le pido que me haga el principio de la trenza, ya no me llegan tan atrás los brazos. Cuando me cae por un hombro sigo trenzando el pelo blanco, Victoria lo hace mas rápido, yo apenas puedo mover los dedos, pero me gusta hacerlo, me hace sentir que aun puedo cambiar el ambiente.
Decido ponerme una manta sobre las piernas. Es primavera, pero no quiero que las veas, inmóviles, inútiles, como este cascarón que es ahora mi cuerpo, y que además pronto estará vacío.
Escucho el timbre. Sé que eres tú. Se me acelera el corazón, ¿Cuánto hace que no te veo?
Entras en mi salón dónde hay un servicio de café, un tablero de ajedrez, una planta, un sofá y yo todos igual de quietos. Igual de incapaces de moverse.
Andas bastante curvado, y no te queda un sólo pelo en la cabeza. Mantienes una barba blanca, que te hace parecer aún mas filósofo. Tu cara está llena de las arrugas que se te intuían de joven y muchas más. Pero tus ojos...Tus ojos son los mismos ojos que recordaba.
-Lamento la muerte de tu esposo.
-Gracias, igualmente. Bueno dejémonos de formalismos y cuéntame que has hecho los últimos 50 años.
-¿Qué más da? He trabajado, me he casado, he tenido hijos, he estado de vacaciones, he pasado el final de las revueltas. He hecho lo mismo que vos. No vengo a eso, compañera. Vengo a estar contigo, como no estuvimos cuando éramos un par de imbéciles...
La última noche
Hemos cenado juntos, y me has dado la mano en la mesa. Incluso antes de irte a dormir me has besado. Sabes a Granada, a Galicia, a Buenos Aires. Sabes a nuestro perro. Sabes a revoluciones estudiantiles. Sabes a experiencia y a voluminosos libros llenos de polvo.
Una leve brisa levanta la cortina y me deja ver la Ursa Maior.
Aquí tumbada en mi cama de sábanas blanquísimas me despierto. Me cuesta un gran esfuerzo cambiar de postura.
Ha sido un bonito sueño, hubiera estado bien verte en este día, en vez de dormitar delirando como un cerebro mal conectado en una cubeta de células deshaciéndose. Me vuelvo a dormir con todos mis sentidos concentrados en la red de engramas sobre tí que me resta: tu recuerdo.
Me apago. La acuarela se diluye en el agua y ya no lo queda rastro del color. Tengo frío, debes de estar cerca.
Una leve brisa levanta la cortina blanca y me deja ver el Sol.
Intento darme la vuelta y me siento pesada en el movimiento.
¡Qué jodidamente limpias están estas sábanas!, sobretodo teniendo en cuenta que me cago encima cada tres horas.
Suena el teléfono en el salón. Victoria descuelga.
-¿Sí?Un momento
Escucho como se acerca a mi habitación, bueno para ser mas exactos a la habitación que ocupo en su casa. Desde que murió su padre, y yo dejé de mover mis piernas, me llevó a vivir con ella.
-Madre es para tí.
-¿Quién coño quiere hablar con una vieja a estas horas?
-Pues no sé, dice ser un tal Americano helado o algo así.
Se me seca la garganta. Se me hace un nudo en el estómago. Un corazón adolescente en este cuerpo de vieja.
-Hola AcH, ¿Para que misión me necesitas?
-Hola AdA, te acuerdas bien para llevar tantos años en inactivo.
-Las piernas no me funcionan, pero el cerebro sigue a toda marcha. Seguro que todavía te gano al ajedrez.
-Bueno, eso habrá que comprobarlo.
Ésa misma tarde
Victoria me ha duchado, tenemos una sillita en la bañera. Es de plástico y se me pega a la piel. Le veo la cara de asco. Aunque se le nota poco. Me trata con cariño y me habla dulcemente. No he sido tan mala madre, después de todo. Me viste y le pido que me haga el principio de la trenza, ya no me llegan tan atrás los brazos. Cuando me cae por un hombro sigo trenzando el pelo blanco, Victoria lo hace mas rápido, yo apenas puedo mover los dedos, pero me gusta hacerlo, me hace sentir que aun puedo cambiar el ambiente.
Decido ponerme una manta sobre las piernas. Es primavera, pero no quiero que las veas, inmóviles, inútiles, como este cascarón que es ahora mi cuerpo, y que además pronto estará vacío.
Escucho el timbre. Sé que eres tú. Se me acelera el corazón, ¿Cuánto hace que no te veo?
Entras en mi salón dónde hay un servicio de café, un tablero de ajedrez, una planta, un sofá y yo todos igual de quietos. Igual de incapaces de moverse.
Andas bastante curvado, y no te queda un sólo pelo en la cabeza. Mantienes una barba blanca, que te hace parecer aún mas filósofo. Tu cara está llena de las arrugas que se te intuían de joven y muchas más. Pero tus ojos...Tus ojos son los mismos ojos que recordaba.
-Lamento la muerte de tu esposo.
-Gracias, igualmente. Bueno dejémonos de formalismos y cuéntame que has hecho los últimos 50 años.
-¿Qué más da? He trabajado, me he casado, he tenido hijos, he estado de vacaciones, he pasado el final de las revueltas. He hecho lo mismo que vos. No vengo a eso, compañera. Vengo a estar contigo, como no estuvimos cuando éramos un par de imbéciles...
La última noche
Hemos cenado juntos, y me has dado la mano en la mesa. Incluso antes de irte a dormir me has besado. Sabes a Granada, a Galicia, a Buenos Aires. Sabes a nuestro perro. Sabes a revoluciones estudiantiles. Sabes a experiencia y a voluminosos libros llenos de polvo.
Una leve brisa levanta la cortina y me deja ver la Ursa Maior.
Aquí tumbada en mi cama de sábanas blanquísimas me despierto. Me cuesta un gran esfuerzo cambiar de postura.
Ha sido un bonito sueño, hubiera estado bien verte en este día, en vez de dormitar delirando como un cerebro mal conectado en una cubeta de células deshaciéndose. Me vuelvo a dormir con todos mis sentidos concentrados en la red de engramas sobre tí que me resta: tu recuerdo.
Me apago. La acuarela se diluye en el agua y ya no lo queda rastro del color. Tengo frío, debes de estar cerca.
viernes, 2 de diciembre de 2011
No te lo mereces
sábado, 5 de noviembre de 2011
Velando a los muertos
Cómo en uno de mis terrores nocturnos predilectos,
un ser querido, muerto, comparte mi cama.
Hacerse de roca.
Actuar correctamente.
Escuchar consejos.
No al retribucionismo.
Al caer la noche y observar al muerto,
casi prefiero ser la de antes.
Los labios rectos, finos, fríos. La mirada en el techo.
Una falta absoluta de ergonomía.
Flores, bombones, promesas que no se piensan cumplir.
¿Por qué habíamos de ser diferentes?, al fin y al cabo hablamos
en lenguajes diferentes. Te vas pensando que soy completa, que soy entera,
que simplemente; soy. Y que no te necesitaré, ni te anhelaré.
Es lo que debes pensar.
Me das todo y me pides sólo una cosa.
El final dramático que esperabas; ¡no puede ser!
Por mucho que queramos, esa clase de performances,
no me pegan. Ni una pizca de necrofilia recorre, ahora, mis venas.
¡Dejemos tranquilos a los caídos!
Y mientras todo esto ocurre, y yo velo a los muertos sin lágrimas,
con flores y con velas, sólo las caras de los vivos recorren mi cabeza.
Es como si al acercarme a lo escatológico me alejase de lo vital, y
entonces un fino velo negro no me dejase volver a vivir con vosotros.
Como si hubiera estado ya tan cerca de la parca que se hubiese encaprichado con mi alma.
FUEGO
Pira crematoria dónde quemar a mis muertos y dejarlos pasar.
Ver como la barca recorre de una vez el camino del mar, y poder volver a casa
desde el espigón. A compartir panes y misieras. Algún día podré dejar el puerto,
las idas y las venidas y podré estar del todo.
El primer paso hacia el norte lo he dado hoy. Sólo es cuestión de seguir.
un ser querido, muerto, comparte mi cama.
Hacerse de roca.
Actuar correctamente.
Escuchar consejos.
No al retribucionismo.
Al caer la noche y observar al muerto,
casi prefiero ser la de antes.
Los labios rectos, finos, fríos. La mirada en el techo.
Una falta absoluta de ergonomía.
Flores, bombones, promesas que no se piensan cumplir.
¿Por qué habíamos de ser diferentes?, al fin y al cabo hablamos
en lenguajes diferentes. Te vas pensando que soy completa, que soy entera,
que simplemente; soy. Y que no te necesitaré, ni te anhelaré.
Es lo que debes pensar.
Me das todo y me pides sólo una cosa.
El final dramático que esperabas; ¡no puede ser!
Por mucho que queramos, esa clase de performances,
no me pegan. Ni una pizca de necrofilia recorre, ahora, mis venas.
¡Dejemos tranquilos a los caídos!
Y mientras todo esto ocurre, y yo velo a los muertos sin lágrimas,
con flores y con velas, sólo las caras de los vivos recorren mi cabeza.
Es como si al acercarme a lo escatológico me alejase de lo vital, y
entonces un fino velo negro no me dejase volver a vivir con vosotros.
Como si hubiera estado ya tan cerca de la parca que se hubiese encaprichado con mi alma.
FUEGO
Pira crematoria dónde quemar a mis muertos y dejarlos pasar.
Ver como la barca recorre de una vez el camino del mar, y poder volver a casa
desde el espigón. A compartir panes y misieras. Algún día podré dejar el puerto,
las idas y las venidas y podré estar del todo.
El primer paso hacia el norte lo he dado hoy. Sólo es cuestión de seguir.
jueves, 29 de septiembre de 2011
Vacío
Un enorme vacío que desencadena las nociones insconstantes que tengo de la vida.
Vuelve lo de siempre, pase lo que pase, el tener un tú es lo relevante.
Te conocí hoy y me recordaste a alguien familiar "sin manta, ni amor, ni nada", lo demás estaba huero, y una sóla noche, se convirtió en el resumen de mi propia vida.
El amor imposible que respresentas, y la búsqueda de sustuciones que me dejan más sola que antes.
Al fin y al cabo eres Prometeo, el que trajo de nuevo el fuego a mi mundo helado.
Vuelve lo de siempre, pase lo que pase, el tener un tú es lo relevante.
Te conocí hoy y me recordaste a alguien familiar "sin manta, ni amor, ni nada", lo demás estaba huero, y una sóla noche, se convirtió en el resumen de mi propia vida.
El amor imposible que respresentas, y la búsqueda de sustuciones que me dejan más sola que antes.
Al fin y al cabo eres Prometeo, el que trajo de nuevo el fuego a mi mundo helado.
martes, 12 de julio de 2011
Cuentos de hadas Higiénicos
23 junio 2021
8:00 a.m.
Salgo de casa, la mañana se ha levantado metálica sobre el cielo Granadino. Consulto de nuevo el tiempo en el teléfono móvil, allí todo será soleado. Perfecto. Ando por la calle Gracia hacia abajo, creo que dejé el coche cerca del restaurante indio. El kioskero me saluda. Todas las mañanas le compro el diario antes de ir a la facultad. Hoy no me interesan las noticias. Que se maten en el senado. La bolsa de viaje me pesa en el hombro, seguro que me hace una marca. Abro la puerta del coche y dejo la maleta en la parte de atrás y el bolso en la del conductor. Pongo música, posiblemente a Enrique o a Manolo. Arranco.
11:30 a.m.
Paro en una estación de servicio. Tomo un desayuno ligero, zumo de naranja natural y un café sólo. Hago pis. Me miro en el espejo. Tengo un nudo en el estómago y más arrugas que antes. Qué más da. Pago el desayuno, reposto, quedan muchos kilómetros.
13:20 p.m
Te llamo.
-Hola
-Hola qué sorpresa, ¿Qué tal estas?
- Bien, en un atasco entrando a la ciudad.
-¿En serio? ¿Y a qué has venido?
-A un congreso, expongo una investigación.
-Molaría ir a verte, ¿Dónde va a ser?
-Que va, seguro que te aburrirías, es sobre métodos docentes, pero de momento ceno sola. ¿Puedes?
20:00 p.m.
La exposición ha ido bien, frente a ellos me siento segura. Veremos a ver en la cena. Hemos quedado a las diez en el restaurante aquél, el de la terraza en la calle. Compruebo la hora. Aún me queda tiempo. Decido dejar el coche en un parking del centro y andar hasta el restaurante. En la calle hay bullicio, las tiendas empiezan a cerrar y los compradores entran y salen. Me siento en un banco y me fumo un cigarro, ya no hace tanto calor como a medio día. Ya sabes que no me gusta fumar cuando tengo calor.
21:45
Estoy a cinco minutos andando del restaurante. Empiezan las dudas. Compruebo que lo llevo todo en el bolso, llaves, móvil, cartera, pañuelos, gafas, el libro, un bolígrafo. Tener objetos útiles me hace sentir más segura. Vibra el móvil. Ya estás allí. Debería haber llegado primero.
22: 15
Me has mirado extrañado. Supongo que me visto,me peino, me maquillo y me muevo de una forma demasiado formal. Lo demás va bien, relajado. Eres tú. Soy yo. He decidido no pedir vino, no de momento. También te sorprende que coma ensalada. Me hago vieja. Empiezo a sentirme insegura. Trabajas en una empresa pequeña y asciendes rápido. Lo suponía pero me esperaba que hubieras hecho algo más por tu cuenta. Vuelvo a dudar. Se acaba la comida.
-¿Una copa?
-Vale, pero rápida que mi mujer cree que estoy trabajando.
No esperaba otra cosa. Te dispones a pedir.
-Mejor en otro sitio.
24 junio 2021
12:30 a.m
Parece una tontería pero que vayas en el asiento del copiloto me devuelve la seguridad. Yo he venido. Yo voy a hablar. Te llevo a mi hotel. No es nada ostentoso pero tampoco se parece a los que íbamos cuando éramos estudiantes. Tiene una mesa en la terraza y una cama cómoda. Me vale. Cojo 2 botellitas de ron del minibar y una lata de cocacola, te sirvo, me sirvo, me siento. Enciendo un cigarro. Tú ya no fumas. Haces bien. La noche es fresca y el ron me va calentando la garganta.
01:20 a.m
Aprovecho un inocente silencio. Me descalzo y subo las piernas a la silla. Te miro a los ojos.
-Bueno pues ha llegado el día.
-¿Qué día?- Contestas risueño creyendo que seguimos hablando del trabajo, de la vida, de tu esposa...
- El día en el que vuelvo a por tí.- Cojo el libro de dentro del bolso- Me lo han publicado. Me está costando dinero, pero me gusta saber que alguien lo leerá- Te leo el poema que te he leido tantas otras veces:
8:00 a.m.
Salgo de casa, la mañana se ha levantado metálica sobre el cielo Granadino. Consulto de nuevo el tiempo en el teléfono móvil, allí todo será soleado. Perfecto. Ando por la calle Gracia hacia abajo, creo que dejé el coche cerca del restaurante indio. El kioskero me saluda. Todas las mañanas le compro el diario antes de ir a la facultad. Hoy no me interesan las noticias. Que se maten en el senado. La bolsa de viaje me pesa en el hombro, seguro que me hace una marca. Abro la puerta del coche y dejo la maleta en la parte de atrás y el bolso en la del conductor. Pongo música, posiblemente a Enrique o a Manolo. Arranco.
11:30 a.m.
Paro en una estación de servicio. Tomo un desayuno ligero, zumo de naranja natural y un café sólo. Hago pis. Me miro en el espejo. Tengo un nudo en el estómago y más arrugas que antes. Qué más da. Pago el desayuno, reposto, quedan muchos kilómetros.
13:20 p.m
Te llamo.
-Hola
-Hola qué sorpresa, ¿Qué tal estas?
- Bien, en un atasco entrando a la ciudad.
-¿En serio? ¿Y a qué has venido?
-A un congreso, expongo una investigación.
-Molaría ir a verte, ¿Dónde va a ser?
-Que va, seguro que te aburrirías, es sobre métodos docentes, pero de momento ceno sola. ¿Puedes?
20:00 p.m.
La exposición ha ido bien, frente a ellos me siento segura. Veremos a ver en la cena. Hemos quedado a las diez en el restaurante aquél, el de la terraza en la calle. Compruebo la hora. Aún me queda tiempo. Decido dejar el coche en un parking del centro y andar hasta el restaurante. En la calle hay bullicio, las tiendas empiezan a cerrar y los compradores entran y salen. Me siento en un banco y me fumo un cigarro, ya no hace tanto calor como a medio día. Ya sabes que no me gusta fumar cuando tengo calor.
21:45
Estoy a cinco minutos andando del restaurante. Empiezan las dudas. Compruebo que lo llevo todo en el bolso, llaves, móvil, cartera, pañuelos, gafas, el libro, un bolígrafo. Tener objetos útiles me hace sentir más segura. Vibra el móvil. Ya estás allí. Debería haber llegado primero.
22: 15
Me has mirado extrañado. Supongo que me visto,me peino, me maquillo y me muevo de una forma demasiado formal. Lo demás va bien, relajado. Eres tú. Soy yo. He decidido no pedir vino, no de momento. También te sorprende que coma ensalada. Me hago vieja. Empiezo a sentirme insegura. Trabajas en una empresa pequeña y asciendes rápido. Lo suponía pero me esperaba que hubieras hecho algo más por tu cuenta. Vuelvo a dudar. Se acaba la comida.
-¿Una copa?
-Vale, pero rápida que mi mujer cree que estoy trabajando.
No esperaba otra cosa. Te dispones a pedir.
-Mejor en otro sitio.
24 junio 2021
12:30 a.m
Parece una tontería pero que vayas en el asiento del copiloto me devuelve la seguridad. Yo he venido. Yo voy a hablar. Te llevo a mi hotel. No es nada ostentoso pero tampoco se parece a los que íbamos cuando éramos estudiantes. Tiene una mesa en la terraza y una cama cómoda. Me vale. Cojo 2 botellitas de ron del minibar y una lata de cocacola, te sirvo, me sirvo, me siento. Enciendo un cigarro. Tú ya no fumas. Haces bien. La noche es fresca y el ron me va calentando la garganta.
01:20 a.m
Aprovecho un inocente silencio. Me descalzo y subo las piernas a la silla. Te miro a los ojos.
-Bueno pues ha llegado el día.
-¿Qué día?- Contestas risueño creyendo que seguimos hablando del trabajo, de la vida, de tu esposa...
- El día en el que vuelvo a por tí.- Cojo el libro de dentro del bolso- Me lo han publicado. Me está costando dinero, pero me gusta saber que alguien lo leerá- Te leo el poema que te he leido tantas otras veces:
miércoles, 22 de junio de 2011
Mi Eterno Retorno
Cuando mi propia vida se convierte en la estructura inventada que me impide seguir con ella.Debo zigazaguear entre los puentes posibles entre mi psique y la supervivencia.
El Sol sale por el Este, los vencejos vuelan al atardecer, me quiero más a mí y todas las verdades que te he contado en un intento desesperado por recuperarme del ciclo de convulsión al que me sometí yo misma en algún periodo freudiano anterior.
No me desvela la culpa, culpo a los desvelos (otra vez)
domingo, 29 de mayo de 2011
Los sueños se indignan
Soy igual que un político islandés, que lo hace todo por el pueblo pero sin el pueblo.
Yo lo hago todo por mí sin pensar en mí...Y vienen los sueños...(y vienen los pueblos) a recordarme lo que quiero.
Una vez despierta (CONSCIENTE! DESPIERTA!), rehago las interpretaciones, paseo por los vericuetos de los desplazamientos y las recreaciones y vuelvo a pensar, estadío del espejo (habla de mi no de ti, porque para él somos el mismo). ¡Qué tranquila estoy al comprenderlo!
Pero no se me pasa aún esa sensación, ese escalofrío procedente de los minutos entre sueño y realidad (entre el yo y los otros)...en ese lapso sentimentotemporal, de relajación cognitiva he estado segura de quererte llorar. ¡Menos mal que desperto mi consciente! (RACIONALIZA JODER).
La diferencia entre lo emergente y la emergencia, al despertar, no me queda clara.
Yo lo hago todo por mí sin pensar en mí...Y vienen los sueños...(y vienen los pueblos) a recordarme lo que quiero.
Una vez despierta (CONSCIENTE! DESPIERTA!), rehago las interpretaciones, paseo por los vericuetos de los desplazamientos y las recreaciones y vuelvo a pensar, estadío del espejo (habla de mi no de ti, porque para él somos el mismo). ¡Qué tranquila estoy al comprenderlo!
Pero no se me pasa aún esa sensación, ese escalofrío procedente de los minutos entre sueño y realidad (entre el yo y los otros)...en ese lapso sentimentotemporal, de relajación cognitiva he estado segura de quererte llorar. ¡Menos mal que desperto mi consciente! (RACIONALIZA JODER).
La diferencia entre lo emergente y la emergencia, al despertar, no me queda clara.
miércoles, 16 de marzo de 2011
Pentecotecia salía de los bares a fumar
Las olas rompen el cascarón de aquel huevo primigenio.
Comenzamos a jugar,- yo siempre gano-, Seguí jugando cuando no jugabas. Seguí consejos que no servían para nada.
En los vasos ya no había líquidos evaporándose.
En los oídos ya no sonaba música.
En la nariz ya no entraba aire.
Las nubes lamían el prado como orugas, paseándose por encima de las colinas. Estás en el centro de una vorágine que no te mereces. Ni siquiera sé por qué la creé; ni si lo hice yo.
Mientras la tierra enfurece, el edificio se cae. Vuelvo al vientre. Paso el edredón por encima de la cabeza y duermo. Sólo siente culpa aquel que ha accedido al deseo. Pues deseo dolerte/me, entonces.
No te quedes ni un día mas. No me escuches. No vengas. Aléjate. Escapa. Sálvate de una guerra que no es tuya. No vuelvas a decir que siempre ganas, vas a perder si no te vas.
Se rompe el huevo primigenio; por fín ha subido la marea.
miércoles, 9 de marzo de 2011
Brainstorming tras febrero
Dicen los psicobiólogos que gracias a la plasticidad cerebral (capacidad de tu cerebro para cambiar a través del ambiente) Se llega a modificar la epigenética que a su vez modifica la genética, por lo que nuestra genética (aquello que era inmutable) se modifica.
Esos cambios son mínimos pero afectan a las cosas complejas, interesantes, personales. Hay cosas determinadas genéticamente que no cambian (color de ojos, altura...) Pero estas cosas tan básicas, diría yo que no son tan relevantes como las predisposiciones políticas, de opinión, elección de pareja etc. Es esto, y mucho más, en lo que el ambiente influye.
Dicen los "psicodinámicos" oh magia! Esto quiere decir que la determinación ha terminado. Si cada cosa del ambiente cerbral, corporal, individual, grupal, cultural, cambia nuestros niveles celulares, químicos...Nuestras decisiones no estan tomadas de antemano. (Podemos seguir cumpando a los delicuentes por sus actos).
¿Es esto cierto? Yo no creo que sea este argumento algo definitivo; creo que no nos vamos a librar tan fácilmente de la determinación en nuestras decisiones, opino que cambia la determinación de lugar temporal, a una fracción nimia de segundo previa a la decisión. Pero sigue estando ahí. De todos modos si todo lo que ocurre hasta un segundo antes de la decisión la determina, ¿Quién la toma? El inconsciente, pero esto es otra historia.
Dicen las mismas personas. Si estoy biológicamente determinado para que mi ambiente concreto modifique mis redes neuronales , quiere decir que estoy biológicamente determinado para ser libre... No lo creo. Estoy biológicamente determinado para ser diferente, a tí, a mi madre, a Piaget, a un perro, al presidente, o cualquier individuo que no sea yo. ¿Ser diferente implica ser libre? No lo creo. ¿Hasta que punto son cruciales estas diferencias? ¿Son suficientes para sacarnos de cualquier esquema? Definitivamente no.
Hay cosas comunes en el ambiente que hacen que podamos estar en diferentes categorías. "Todos somos igaules a todos, iguales a algunos y diferentes a todos" Según en qué cosas, claro.
Somos iguales a todos en tener un cerebro, iguales a algunos en algunas cosas; crianza familiar en la cultura occidental por ejemplo, y diferentes a todos, en la historia vital del individuo. Personal, instransferible, única.
Esos cambios son mínimos pero afectan a las cosas complejas, interesantes, personales. Hay cosas determinadas genéticamente que no cambian (color de ojos, altura...) Pero estas cosas tan básicas, diría yo que no son tan relevantes como las predisposiciones políticas, de opinión, elección de pareja etc. Es esto, y mucho más, en lo que el ambiente influye.
Dicen los "psicodinámicos" oh magia! Esto quiere decir que la determinación ha terminado. Si cada cosa del ambiente cerbral, corporal, individual, grupal, cultural, cambia nuestros niveles celulares, químicos...Nuestras decisiones no estan tomadas de antemano. (Podemos seguir cumpando a los delicuentes por sus actos).
¿Es esto cierto? Yo no creo que sea este argumento algo definitivo; creo que no nos vamos a librar tan fácilmente de la determinación en nuestras decisiones, opino que cambia la determinación de lugar temporal, a una fracción nimia de segundo previa a la decisión. Pero sigue estando ahí. De todos modos si todo lo que ocurre hasta un segundo antes de la decisión la determina, ¿Quién la toma? El inconsciente, pero esto es otra historia.
Dicen las mismas personas. Si estoy biológicamente determinado para que mi ambiente concreto modifique mis redes neuronales , quiere decir que estoy biológicamente determinado para ser libre... No lo creo. Estoy biológicamente determinado para ser diferente, a tí, a mi madre, a Piaget, a un perro, al presidente, o cualquier individuo que no sea yo. ¿Ser diferente implica ser libre? No lo creo. ¿Hasta que punto son cruciales estas diferencias? ¿Son suficientes para sacarnos de cualquier esquema? Definitivamente no.
Hay cosas comunes en el ambiente que hacen que podamos estar en diferentes categorías. "Todos somos igaules a todos, iguales a algunos y diferentes a todos" Según en qué cosas, claro.
Somos iguales a todos en tener un cerebro, iguales a algunos en algunas cosas; crianza familiar en la cultura occidental por ejemplo, y diferentes a todos, en la historia vital del individuo. Personal, instransferible, única.
viernes, 28 de enero de 2011
Lesbos-Somnia
En la penumbra;
Un rizo pelirrojo caía suntuoso sobre su hombro, marcando un camino láctico hacia su pecho blanquísimo.
Su boca hacía juego con la aureola anaranjada de su pezón excitado.
Sólo mirarla hacía cosquillas en mi vulva. Su delicada mano asió mi muñeca.
¡Me sentía tan enorme, tan torpe, tan alta, tan fálica en su frágil compañía!
Era mi pel tan morena, mis manos tan toscas, tanta voluptuosidad iba a ensuciar el cuerpo divino que tenía en frente. Mis ojos se unieron a su mirada, una mirada azul, crsitalina, marina.
Bajo su pecho encontrabas el pan de un abdomen perfecto, delgado, tierno, con un vello suave y un olor embriagador a las puertas de su pubis.
A juego con los rizos caidos en su hombro su pubis me regalaba una fina línea pelirroja de pelo tímido que intentaba esconder con sutilileza una vulva femenina, casi infantil.
Las piernas blanquísimas que la separaban del suelo, tenían formas sinuosas y se separaban de su cuerpo en un triángulo perfecto. ¡Era tan preciosa! Tan sutil, tan sugerente...
Su mano había cogido mi muñeca, me trajo su cadera que quedaba un poco por debajo de la mía y abrazó mi espalda. Hube de cerrar los ojos para concentrarme por completo en el roce de sus pechos en la parte alta de mi abdomen, y el maravilloso olor que despendían su pelo y su piel.
Me miró largamente hasta que abrí mis ojos, tan oscuros, tan masculinos, tan anhelantes de las aguas de mi amante. Acercó su boca suavemente a la mía; jamás cerró los ojos, cambié mi vergüenza por seguridad y apliqué presión sobre su cientura, casi podía cerrar mis manos en derredor. Se colocó de puntillas y besó suavemente mis labios. Mi seguridad desembocó en determinación; la besé largamente. Nuestras lenguas comenzaron una lucha eterna, húmeda, elíptica.
Mis manos bajaron a su culo, un cuelo pequeño, redondo, esculpido por algún ente muy parecido a Dios. Cuando la levanté del suelo y encontré que me sobraba fuerza para tenerla alzada me planteé mi propio ateismo. Ahora sucabeza estaba sobre la mía. Donde debía estar. La llevé hacia el futón. Se dejó hacer, tan frágil, tan niña, tan infantil. Yo era un monstruo. Una colonizadora. Iba a destruir aquel cuerpo perfecto con sólo tocarlo, pero creedme; era imposible no hacerlo.
Pasé mi lengua por su cuello, ella gimió muy bajito, casi como una respiración fuerte, me detuve en sus clavículas perfectamente visibles. Cuando mi boca llegó a su pecho no tuve más remedio que retrotraerme a mi infancia. Eran los propios pechos de la diosa Tierra. Me alimenté de vida y seguí la línea hacia su ombligo.
Coloqué mi rodilla en el hueco que sus piernas me regalaban, entonces elevó las piernas y me miró entre seria y excitada. Ese regalo de 45 kilos era mío.
Lamí la cara interna de sus muslos, mientras atendía a algo como nunca en mi vida, notaba cada cambio en su respiración, cada pequeña fluctuación en lo erizado de su vello, cada leve nota arriba o abajo en sus gemidos suaves...
Había llegado la ansiada hora... Y dilaté el tiempo. Me senté sobre el trozo de futón que caía sobre la pared y la cogí de nuevo, ese gesto de poder, hacía que mi decisión se tornara deseo irrefrenable. Nos volvimos a besar. Tocaba mi cuerpo como si de un animal se tratara, y así me sentía yo, como un animal salvaje que fuera a destrozarla, y cada vez me importaba menos. Enredé mis manos en su pelo naranja, quemándome, ardiendo.
Empezaba a frotarse contra mi, a moverse sobre mi, su vagina subía y bajaba en mi muslo derecho y su cara era menos inocente, aunque no podía dejar de serlo.
Me tumbé. Definitivamente; no podía más. De haber tenido puesta ropa interior, hubiera tenido que tenderla en un día ventoso.
La así de las caderas, unos huesos con una fina capa de piel sobre ellos y puse su sexo sobre mi boca. La imagen era perfecta, la observaba moverse completa sobre mí, inclinó su cuerpo hacia atrás y me cogió los tobillos. Incluso ese leve gesto hacía que se erizase toda mi piel.
Introduje mi lengua entre sus labios menores y seguí humedeciendola. Ella se contorsionaba en un baile frenético imitando a mi lengua... Acerqué las manos hacia su pecho, y ella lo acercó un tanto para que puediera tomarlo. Me lo regalaba. ¡Me lo daba!. La gacela ofrecía su lomo al lobo. Y como lobo lo tomé.
Se hizo de día en la habitación de mar y tierra, 5 habñia sido los gritos que había lanzado mi víctima al cielo. 5 paraísos había conseguido regalarle. Pero todo era poco. Todo me sabía a poco. Era tan bella. Era tan mía. Se durmió sobre mí, entre mi hombro y mi pecho.
Sigilosamente me lié un cigarro. Mientras lo fumaba pensé, en cuanto el piti se consuma, despertaré de mi sueño, pero volveré, pelirroja, volveré.
martes, 18 de enero de 2011
Mi País
Ya no queda ni un clavel revolucionado.
Ni una margarita en el pelo.
Ni una rosa dentro de un puño.
Ahora mi país es bipartidista, siempre lo fué, pero aquello era otra cosa.
Ahora dos guiñoles hablñan con palabras aleatorias en pequeños espacios televisivos.
Ya no está Ibárruri.
Ni el Guevara.
Ni Durruti.
Ahora mi país escucha a la princesa del pueblo eternamente orgullosa de su incultura, mientras hace monerías para gusto de la plebe. (poco pan y pésimo circo)
Ya no se pinta la bandera de morado.
Ni los corazones de rojo.
Ni hay puños en alto.
Ahora mi país tiene la tele en color y el futuro negro; y aún y así seguimos sentados.
Ahora mi país calla después de tanto muerto y tanto llanto. Ahora estamos ciegos y tenemos las casas llenas de trastos.
Ya no hay bandos.
Ya no hay lucha.
Ya no hay izquierda.
Ahora mi país habla de socialismo, cuando habla de egoísmo, corrupción, incultura y pasotismo. Las culpas se reparten, entre los de ahora y los de antes: Vosotros, sí, los votantes! Aquellos que dijísteis Sí, a una constitución con rey, de concesiones, para como siempre conformarnos.
Pero gracias a ella, padres y hermanos nos sentamos juntos en un sillón de Ikea a ver una tele de plasma en la que sale la princesa del pueblo, vamos juntos a disfrutar en los ruedos y estudiamos como Franco ganó una guerra en la que los dos bandos estaban igual de equivocados. Cómo diría la revolucionaria "¿Sois idiotas?".
Ya no hay verdades.
Ya no hay ideales.
¡YA!, ¡NO HAY DERECHO!
sábado, 18 de diciembre de 2010
Shock
No sabes lo que es hasta que pasa.
Me da igual gritar al empirismo.
Me da lo mismo aceptar la pena de muerte.
Si hubiera tenido armas hubiera acabado con tu vida.
Tu vida esta acabada igualmente.
Muérete.
Sufre.
Desaparece! que tu mano vomitiva salga de mi cabeza.
Because change happens.
No pienso dejar que tu absurdez animal me cambie, no pienso perder mi fe en la humanidad. He tirado las medias pero sigo viva y limpia. Vas a arder en ese infierno que has elegido como vida, pseudohombre sucia colilla, maldito seas.
Tu salvación es mi shock, no consigo ver tu cara; para poder compadecerte mas de cerca, pero ganaré a mi pobre y salvador inconsciente y la recordaré.Escóndete en las alcantarillas porque si te encuentro voy a ser aún más animal que tú.No tengas alguna duda,bastardo.
sábado, 6 de noviembre de 2010
Lo que sudo al despertar
A las 7 de la mañana y en la nueva cima inventada es aquí y aun difícil expresarlo más intríseco al asunto humano.
Proceder al análisis psicológico dando palos a la diestra y a la siniestra.Como cuando un niño empieza a andar.Cómo aquel primer beso que te regalé forzosamente.Con tu abrazo hormonado.
Ser Psicoanalizado,No, ser bien psicoanalizado es un paso definitorio o al gusto, también definitivo. La diferencia abismal entre las ramas de la psicología determina si te deja en la boca un regusto cómo ajeno, de test manipulable a otra cosa, otra dimensión de supersistemas implementables en nuestro cerebro.
Les habla caballeros, mi bello y atemporal inconsciente.Aquel inconsciente enfermo de una histérica que sufre de un displacer inevitable. Tremendamente peligroso, siquiera imaginarlo eriza el vello de mi brazo. Tremendamente bello como el cielo azul o como el camino vuelta a casa desde lo elevado de la facultad.
Les envidio; os envidio a todos y a cada uno, les envidio por dedicar su intelecto a lo simbólico (lo cual les evita la atroz e incómoda realidad).Por estudiar parámetros construidos muy lejos de las pasiones humanas.Tasas, constantes, gráficos y otras florituras.Les envidio por poder separar su camino emociopersonal del academico-intelectual, yo, mientras tanto, no puedo separarme ni una sóla vez de mi self, de mi psique, de mi autoanálisis. Del paso inevitable del tiempo (el cronológico, el relativo y el cultural) mientras el tiempo atemporal del inconsciente sigue gritándome ¡DETENTE! detengase María, es usted una insensata, El tiempo pretérito se empequeñece cuanto más corre en cuantos el presente.Se aleja mi infancia, se aleja mi relación con aquel, se aleja el año pasado. Se aleja ayer. Se aleja este segundo.
Cárceles de incomprensión insondables.No podéis abrirlas, ni yo abrir las vuestras.Condena eterna, o todo lo eterna que puede ser en una vida efímera que amo más que a nada. Por encima incluso de mi misma.
Pensar en segunda persona, era dramático, pero también fácil.En ese abrevadero amable y romántico que era el amor de dos, el que pude profesarte desde aquí, desde mí.El anhelo eterno de la pregunta histérica. ¿Qué debo hacer para obtener el amor paternal?Ya lo hice todo. Lo hice; estudié. Lo sentí; evité sentir por encima de la sensibilidad artística. Ya lo pensé, pensé más allá. Ya lo discutí; gané.¿Y ahora qué?
Sólo me queda la comodidad y la fraternalidad, como los matrimonios de vejestorios en el crepúsculo de la vida? O la soledad de eterna incomprensión mística con otro nodo del supersistema?Me negaré y trotaré como antaño? Aquello era otra cosa.
"NO QUIERO SABERLO, LLEVAROSLO TODO, DEJADME EN SILENCIO"
Proceder al análisis psicológico dando palos a la diestra y a la siniestra.Como cuando un niño empieza a andar.Cómo aquel primer beso que te regalé forzosamente.Con tu abrazo hormonado.
Ser Psicoanalizado,No, ser bien psicoanalizado es un paso definitorio o al gusto, también definitivo. La diferencia abismal entre las ramas de la psicología determina si te deja en la boca un regusto cómo ajeno, de test manipulable a otra cosa, otra dimensión de supersistemas implementables en nuestro cerebro.
Les habla caballeros, mi bello y atemporal inconsciente.Aquel inconsciente enfermo de una histérica que sufre de un displacer inevitable. Tremendamente peligroso, siquiera imaginarlo eriza el vello de mi brazo. Tremendamente bello como el cielo azul o como el camino vuelta a casa desde lo elevado de la facultad.
Les envidio; os envidio a todos y a cada uno, les envidio por dedicar su intelecto a lo simbólico (lo cual les evita la atroz e incómoda realidad).Por estudiar parámetros construidos muy lejos de las pasiones humanas.Tasas, constantes, gráficos y otras florituras.Les envidio por poder separar su camino emociopersonal del academico-intelectual, yo, mientras tanto, no puedo separarme ni una sóla vez de mi self, de mi psique, de mi autoanálisis. Del paso inevitable del tiempo (el cronológico, el relativo y el cultural) mientras el tiempo atemporal del inconsciente sigue gritándome ¡DETENTE! detengase María, es usted una insensata, El tiempo pretérito se empequeñece cuanto más corre en cuantos el presente.Se aleja mi infancia, se aleja mi relación con aquel, se aleja el año pasado. Se aleja ayer. Se aleja este segundo.
Cárceles de incomprensión insondables.No podéis abrirlas, ni yo abrir las vuestras.Condena eterna, o todo lo eterna que puede ser en una vida efímera que amo más que a nada. Por encima incluso de mi misma.
Pensar en segunda persona, era dramático, pero también fácil.En ese abrevadero amable y romántico que era el amor de dos, el que pude profesarte desde aquí, desde mí.El anhelo eterno de la pregunta histérica. ¿Qué debo hacer para obtener el amor paternal?Ya lo hice todo. Lo hice; estudié. Lo sentí; evité sentir por encima de la sensibilidad artística. Ya lo pensé, pensé más allá. Ya lo discutí; gané.¿Y ahora qué?
Sólo me queda la comodidad y la fraternalidad, como los matrimonios de vejestorios en el crepúsculo de la vida? O la soledad de eterna incomprensión mística con otro nodo del supersistema?Me negaré y trotaré como antaño? Aquello era otra cosa.
"NO QUIERO SABERLO, LLEVAROSLO TODO, DEJADME EN SILENCIO"
viernes, 29 de octubre de 2010
Los 3 maestros de la sospecha
Sospecho efectivamente que no os son desconocidos: Marx,Nietzsche y Freud.
Hace ya demasiados años que escuché esa curiosa denominación. En aquel momento apenas sabía quién era el psicólogo, comenzaba a saber quién era el filósofo y sabía (incluso más que ahora) sobre el militante político. En su momento me pareció tan poco relacionado, tres grandes figuras, adelantadas a su tiempo, pero como otras tantas ¿Dónde estribaba la relación?
Marx me gritaba en la cabeza "el obrero está alienado, debe tomar conciencia de clase y luchar contra el capital", pero en esos momentos intervenía el caballero del bigote excéntrico "sólo unos pocos son dignos de seguirme, los espíritus libres".
¿Qué era todo aquello, como podían ser, ideas tan aparentemente diferentes, tan brillantes, porque no podía integrarlas, porqué debía inclinarme hacia una de ellas?(Y creo que sobra aclarar que no me valían integraciones simplistas, ni medias tintas.)
El deseo lo ha solucionado, el deseo inconsciente, por descontado.
El señor Marx, es en el fondo la representación de mi buena Madre, leninista, generosa, luchadora, dispuesta a partir su propio pollo con el vecino. Dispuesta a perder bienes para que sean mejor repartidos.
El señor Nietzsche es mi excéntrico padre en este juego teatral donde yó pongo las máscaras, el de la bandera burguesa, el prepotente, el admirador, el que me enseña la forma del juego, sus reglas, el de las leyes de mejores y peores, de vencidos y vencedores, de engaño al vulgo.
Y aquí me encuentro, el problema no es sólo intelectual sino también emocional ¿A quién quieres más, a tu padre o a tu madre? Como eficiente sintomática, llega el complejo de Edipo. A mi padre es la respuesta, y por supuesto de paso menospreciamos a la madre.
-"SOY VITALISTA Y A LA MIERDA EL COMUNISMO."
Pero creces, comprendes tus complejos y los superas, o los arreglas lo mejor que puedes escuchando bastante a tu sujeto interno, al no consciente, ése que parece otro.
Y llega Freud (más Lacan que Freud, pero usaremos al 2º por ser el tercer maestro de la sospecha). Y te ofrece casi sin saber cómo, una explicación de porqué elegiste Nietzsche, así como las ciencias en vez de las letras o el rock en vez de las baladas. Y entonces por fín comprendes; que nunca fue incongruente y que lejos de querer matar a tu madre, la amas porque inevitablemente para conseguir el amor de tu padre, en parte, eres una imitación de esa hembra que te otorgó la vida.
sábado, 4 de septiembre de 2010
Inspirado por anteriores musas
Asiendo el bolígrafo, así como los recuerdos,
Atando fuertemente el yugo de mis pensamientos,
Redacto una confesión salvadora, exculpadota e inculpadora.
Me revelo a las culpas; culpo a los desvelos.
Nunca me preocupa la culpa cristiana. Parece ser que sí aquella culpa histérica, aquella culpa ansiosa, tan femenina.
La inseguridad recién vuelta a la superficie, como un reestreno de la misma obra, con otros personajes y el mismo guión de siempre, el inconfundible quiero y no puedo. El vaivén emocional. Los sentimientos salvajes.
¿Y qué cojones tendrá que ver todo esto con que esté enamorada de mi padre?
¿Qué tendrá que ver con el aspecto pseudo-real-objetivo de mi apariencia física?
¿Cuál es la absurda relación existente entre tú, él o cualquiera de los hombres de mi vida?
¡Pues todo! La maldita red interconexionada de siempre. Por eso es tan fácil escribir; igual de sencillo que le resulta a una araña ir en una tranquila caza de su presa, una vez ésta ha hecho vibrar su tela; No tendrían fin las palabras si no fuera por las exigencias líricas mínimas.
Mi circuito del placer, mi amígdala. Comer. Querer. Conseguir absurdos ovillos de conocimiento y de auto-conocimiento que me llevan a lugares insospechados.
Asco. Traición a medias. Querer-le a medias. Querer-te sin que sepa muy bien si queda algo de lo que quiero. O si tan sólo eres un proyecto inacabado, una meta que nunca llegué a concluir, un tenedor lleno de macarrones que me arrebataron de la boca, un cigarrillo apagado que se humedece con la saliva de mis labios.
No se puede vivir siempre en la cómoda superficie de las personas y los acontecimientos. Pero tampoco debo sumergirme demasiado en el interior de mi cerebro. En lo abisal de mis pensamientos. En el páramo desolado de la no-acción. En el perfeccionamiento continuo –Y FALSO-
De quién eres ayudado de otros túes, de creaciones cibernéticas, matrixianas.
Tú (aunque también yo), total, de carne y hueso. Mitad mentira-mitad verdad. Pero sé que en el fondo fue, todo aquello mucho más de lo que aparenta ser ahora. El mar calmo, inocente, neutro, susurrante, insulso; fue el su momento el lugar dónde se desató una terrible y feroz tormenta, una lucha elemental de la naturaleza, y es que, Dragón, es un error gustosa y orgullosamente cometido, amar a alguien antes de conocerlo.
Pero yo no sólo quería hablar de ti por muy a menudo que tu presencia recia y seca: castellana, vuelva a mi cabeza.
El mar bulle esta noche. Vertidos de petróleo, bolsas de plástico. Los trocitos de hierba que arrancan los golfistas. La sed de cerveza una noche de verano. Los berrinches de los hijos de otro. La erótica del poder. El poder del que se abusa. Las víctimas. Los verdugos. Todas las cosas que nunca te cuento (...).
Quizá muera este 2 de octubre en el valle de los caídos. No es tan posible todo lo que parece posible y se convierte en probable todo lo congruente con la realidad percibida en el presente.
Así que no es tan posible que la próxima vez que te roce estés casado, o me ames, o me odies, o me ignores; fuera del cine, la realidad se mantiene dentro de los límites que le suministramos el imperfecto grupo-sistema llamado sociedad.
Ya que es tu decisión volver a llamarte “nosotros” no os engañes. Que yo ya sé que “hola! ¿Qué tal?” es la realidad mas congruente con mi percepción de la organización actual del mundo.
Si no lo supiera, seguramente, a estas alturas estaría arrancando timbres, o esnifando cocaína sólo porque me recuerda vagamente que las adicciones y los placeres y tú (mi recuerdo de ti), sois, parcialmente, la misma maldita cosa.
Atando fuertemente el yugo de mis pensamientos,
Redacto una confesión salvadora, exculpadota e inculpadora.
Me revelo a las culpas; culpo a los desvelos.
Nunca me preocupa la culpa cristiana. Parece ser que sí aquella culpa histérica, aquella culpa ansiosa, tan femenina.
La inseguridad recién vuelta a la superficie, como un reestreno de la misma obra, con otros personajes y el mismo guión de siempre, el inconfundible quiero y no puedo. El vaivén emocional. Los sentimientos salvajes.
¿Y qué cojones tendrá que ver todo esto con que esté enamorada de mi padre?
¿Qué tendrá que ver con el aspecto pseudo-real-objetivo de mi apariencia física?
¿Cuál es la absurda relación existente entre tú, él o cualquiera de los hombres de mi vida?
¡Pues todo! La maldita red interconexionada de siempre. Por eso es tan fácil escribir; igual de sencillo que le resulta a una araña ir en una tranquila caza de su presa, una vez ésta ha hecho vibrar su tela; No tendrían fin las palabras si no fuera por las exigencias líricas mínimas.
Mi circuito del placer, mi amígdala. Comer. Querer. Conseguir absurdos ovillos de conocimiento y de auto-conocimiento que me llevan a lugares insospechados.
Asco. Traición a medias. Querer-le a medias. Querer-te sin que sepa muy bien si queda algo de lo que quiero. O si tan sólo eres un proyecto inacabado, una meta que nunca llegué a concluir, un tenedor lleno de macarrones que me arrebataron de la boca, un cigarrillo apagado que se humedece con la saliva de mis labios.
No se puede vivir siempre en la cómoda superficie de las personas y los acontecimientos. Pero tampoco debo sumergirme demasiado en el interior de mi cerebro. En lo abisal de mis pensamientos. En el páramo desolado de la no-acción. En el perfeccionamiento continuo –Y FALSO-
De quién eres ayudado de otros túes, de creaciones cibernéticas, matrixianas.
Tú (aunque también yo), total, de carne y hueso. Mitad mentira-mitad verdad. Pero sé que en el fondo fue, todo aquello mucho más de lo que aparenta ser ahora. El mar calmo, inocente, neutro, susurrante, insulso; fue el su momento el lugar dónde se desató una terrible y feroz tormenta, una lucha elemental de la naturaleza, y es que, Dragón, es un error gustosa y orgullosamente cometido, amar a alguien antes de conocerlo.
Pero yo no sólo quería hablar de ti por muy a menudo que tu presencia recia y seca: castellana, vuelva a mi cabeza.
El mar bulle esta noche. Vertidos de petróleo, bolsas de plástico. Los trocitos de hierba que arrancan los golfistas. La sed de cerveza una noche de verano. Los berrinches de los hijos de otro. La erótica del poder. El poder del que se abusa. Las víctimas. Los verdugos. Todas las cosas que nunca te cuento (...).
Quizá muera este 2 de octubre en el valle de los caídos. No es tan posible todo lo que parece posible y se convierte en probable todo lo congruente con la realidad percibida en el presente.
Así que no es tan posible que la próxima vez que te roce estés casado, o me ames, o me odies, o me ignores; fuera del cine, la realidad se mantiene dentro de los límites que le suministramos el imperfecto grupo-sistema llamado sociedad.
Ya que es tu decisión volver a llamarte “nosotros” no os engañes. Que yo ya sé que “hola! ¿Qué tal?” es la realidad mas congruente con mi percepción de la organización actual del mundo.
Si no lo supiera, seguramente, a estas alturas estaría arrancando timbres, o esnifando cocaína sólo porque me recuerda vagamente que las adicciones y los placeres y tú (mi recuerdo de ti), sois, parcialmente, la misma maldita cosa.
martes, 18 de mayo de 2010
Lo emergente
De mis redes cerebrales. De los ecosistemas.
De un fuego que no puedo apagar si no dejas de oxigenarlo.
BASTA
"Las espadas cortan sólo a los vencidos", quizá por eso has conseguido
arrebatarme mi felicidad metálica.
Y ahora no puedo llorar emocional, por que en vez de "la princesa que creia en los cuentos de hadas" , soy el "caballero de la armadura oxidada", y se me pegó tu máscara y ahora ni con lágrimas se des-hace.
No hay forma , tú poético, de que quiera volver a yacer con vos, porque por fuera soy vos.
No hay forma, tú poético, de que pueda volver a amar (amarte-nos);
que no pase por que me abofetees.
Soy yo ahora quien reclama, algo que el tú de antes, que es el yo de hoy, no supo darme.
Una bofetada! estoy ahogandome en un mar de metal denso,
del que necesito que me saques,
me zarandees y
me pegues fuerte en la cara, y
abra los ojos y
los pulmones.
Aunque creo, evitando lo posible el fatalismo, que para eso ya vamos tarde. Creo que ya sólo sé respirar mercurio.¡Y lo peor!, me re-leo el principio; no hay nada que hacer tú poético, lás únicas llamas que revives, son las que arden en el sistema límbico de alguien que ya no soy yo.
Pero aun así nos comunicamos y me hace vomitarte sandeces en forma de párrafos.
De un fuego que no puedo apagar si no dejas de oxigenarlo.
BASTA
"Las espadas cortan sólo a los vencidos", quizá por eso has conseguido
arrebatarme mi felicidad metálica.
Y ahora no puedo llorar emocional, por que en vez de "la princesa que creia en los cuentos de hadas" , soy el "caballero de la armadura oxidada", y se me pegó tu máscara y ahora ni con lágrimas se des-hace.
No hay forma , tú poético, de que quiera volver a yacer con vos, porque por fuera soy vos.
No hay forma, tú poético, de que pueda volver a amar (amarte-nos);
que no pase por que me abofetees.
Soy yo ahora quien reclama, algo que el tú de antes, que es el yo de hoy, no supo darme.
Una bofetada! estoy ahogandome en un mar de metal denso,
del que necesito que me saques,
me zarandees y
me pegues fuerte en la cara, y
abra los ojos y
los pulmones.
Aunque creo, evitando lo posible el fatalismo, que para eso ya vamos tarde. Creo que ya sólo sé respirar mercurio.¡Y lo peor!, me re-leo el principio; no hay nada que hacer tú poético, lás únicas llamas que revives, son las que arden en el sistema límbico de alguien que ya no soy yo.
Pero aun así nos comunicamos y me hace vomitarte sandeces en forma de párrafos.
jueves, 6 de mayo de 2010
Felicidad azul metálico
Ahora que soy feliz,
Ahora que los vaivenes de la emocionalidad palpitante no corren en mis venas,
Ahora que soy alegremente fría y no lloro.
Ahora que no necesito más que un lugar y una canción, echo de menos ser infeliz.
Echo de menos las emociones fuertes de quererte y que no me quieras.
Echo de menos correr hasta la playa, y desfallecer en la arena y bañarme y llorar todas las olas.
Ahora que soy feliz, echo de menos, echarte de menos y soñar despierta.
Ahora que soy feliz, me molesta ser capaz de poder cambiar todo en mi cabeza, y odio la relajación, y comprender, y andar en calma.
Ahora que soy feliz, me gustaría no serlo y sentirme humanamente infeliz otra vez, hacerme daño. Soy una absurda científica que necesita del dolor para alcanzar el placer. No sé si la calma sera eso que llaman catarsis, pero sé que no me interesa.
Quiero volver a olerte en las esquinas, quiero volver a empapar los tangas, quiero llorar con las películas. Quiero volver a ser yegua y dejar el escritorio y las gafas y la ropa. Y correr, buscando el aire la libertad y el viento.
No sé ser feliz sin emocionarme y llorarte y amarte, he perdido los colores. Me tatúe la estabilidad; y la he conseguido; ten cuidado con lo que deseas, con como te autoeducas porque puede ser que a fuerza de patadas lo consigas y ahora tu sonrisa sea pintada, solitaria.
Tengo los brazos congelados y las bragas muy limpias, y soy jodidamente feliz, feliz azul metálico. Soy como un muerto prepotente, por encima de la moral, y de la gente.
Bailándo un son tranquilo sobre mi propio cadáver. Espero que siga habiendo alguien que sepa bailar el fox-trot, por que por este absurdo deseo de ser feliz, me olvidé de lo importante, el vitalismo era lo que me hacía sonreir, y sentir y equivocarme y dejé de ser Armanda porque era doloroso y en el camino de automejora infinita caí en las fauces del lobo.
Impasible
Perfecto
Furibundo
Gris
Impotente
No parece que necesite ya la fuerza de mis puños, la leche de mi pecho, mis habilidades de amante, mi voz gritando, mis lágrimas, mi amor.
No parece que necesite nada de ésto en esta absurda felicidad azul metálico y avanzar a veces significa retomar y ésta independencia de mis propias emociones es más bien un atraso.
Espero no haber andado demasiado, en éste camino equivocado, que es más bien el tuyo y no el mio.
Ahora que los vaivenes de la emocionalidad palpitante no corren en mis venas,
Ahora que soy alegremente fría y no lloro.
Ahora que no necesito más que un lugar y una canción, echo de menos ser infeliz.
Echo de menos las emociones fuertes de quererte y que no me quieras.
Echo de menos correr hasta la playa, y desfallecer en la arena y bañarme y llorar todas las olas.
Ahora que soy feliz, echo de menos, echarte de menos y soñar despierta.
Ahora que soy feliz, me molesta ser capaz de poder cambiar todo en mi cabeza, y odio la relajación, y comprender, y andar en calma.
Ahora que soy feliz, me gustaría no serlo y sentirme humanamente infeliz otra vez, hacerme daño. Soy una absurda científica que necesita del dolor para alcanzar el placer. No sé si la calma sera eso que llaman catarsis, pero sé que no me interesa.
Quiero volver a olerte en las esquinas, quiero volver a empapar los tangas, quiero llorar con las películas. Quiero volver a ser yegua y dejar el escritorio y las gafas y la ropa. Y correr, buscando el aire la libertad y el viento.
No sé ser feliz sin emocionarme y llorarte y amarte, he perdido los colores. Me tatúe la estabilidad; y la he conseguido; ten cuidado con lo que deseas, con como te autoeducas porque puede ser que a fuerza de patadas lo consigas y ahora tu sonrisa sea pintada, solitaria.
Tengo los brazos congelados y las bragas muy limpias, y soy jodidamente feliz, feliz azul metálico. Soy como un muerto prepotente, por encima de la moral, y de la gente.
Bailándo un son tranquilo sobre mi propio cadáver. Espero que siga habiendo alguien que sepa bailar el fox-trot, por que por este absurdo deseo de ser feliz, me olvidé de lo importante, el vitalismo era lo que me hacía sonreir, y sentir y equivocarme y dejé de ser Armanda porque era doloroso y en el camino de automejora infinita caí en las fauces del lobo.
Impasible
Perfecto
Furibundo
Gris
Impotente
No parece que necesite ya la fuerza de mis puños, la leche de mi pecho, mis habilidades de amante, mi voz gritando, mis lágrimas, mi amor.
No parece que necesite nada de ésto en esta absurda felicidad azul metálico y avanzar a veces significa retomar y ésta independencia de mis propias emociones es más bien un atraso.
Espero no haber andado demasiado, en éste camino equivocado, que es más bien el tuyo y no el mio.
lunes, 22 de marzo de 2010
Supraorganismos
Sensaciones evanescentes de amor y otros ídolos.
Pieles tatuadas con olores y tinta.
Sería mejor poder parar la cuarta dimensión y no verte, no darse cuenta.
De que no soy quién crees, ni tu quién creo.
Aunque a lo peor tú y yo somos esos que creemos,o lo aparentamos; al menos un rato.
Y entonces te irás como un pájaro rubio, de los que tienen cadenas frágiles en las patas.
O te quedarás y serás un ave manca, que ya no sabrá volar lejos de mí...y no tendrá alas ni yo ojos...
Una lengua de mariposa; éso eres. Pero me molesta saber qué será mañana de tu voz dulce, de la espiral, del deseo, de las piedras en los tejados, de los paseos nocturnos por la ciudad,de las trampas...me molesta, porque no me deja ser una yegua fuerte,rápida e inocente...así que lo finjo, hasta que el pájaro salga volando en una espléndida noche veraniega, hacia alguna galaxia espiral: como tu lengua.
Pieles tatuadas con olores y tinta.
Sería mejor poder parar la cuarta dimensión y no verte, no darse cuenta.
De que no soy quién crees, ni tu quién creo.
Aunque a lo peor tú y yo somos esos que creemos,o lo aparentamos; al menos un rato.
Y entonces te irás como un pájaro rubio, de los que tienen cadenas frágiles en las patas.
O te quedarás y serás un ave manca, que ya no sabrá volar lejos de mí...y no tendrá alas ni yo ojos...
Una lengua de mariposa; éso eres. Pero me molesta saber qué será mañana de tu voz dulce, de la espiral, del deseo, de las piedras en los tejados, de los paseos nocturnos por la ciudad,de las trampas...me molesta, porque no me deja ser una yegua fuerte,rápida e inocente...así que lo finjo, hasta que el pájaro salga volando en una espléndida noche veraniega, hacia alguna galaxia espiral: como tu lengua.
miércoles, 10 de febrero de 2010
Mejor seguimos bailando...(valdío)
Ovillos y ventanas ovales que mirán hacia atrás.
Te despiertas y me preguntas, no tengo respuesta, así que mejor, seguimos bailando.
Círculos concatenados, circunferencias, esferas, redondeces, oes,ceros, órbitas, anillos.
Y vueltas, y vueltas.
Te despiertas y me preguntas, no tengo respuesta, así que mejor, seguimos bailando.
Círculos concatenados, circunferencias, esferas, redondeces, oes,ceros, órbitas, anillos.
Y vueltas, y vueltas.
domingo, 27 de diciembre de 2009
December
Y escribir. Y borrar.
Y escribirte; y borrarte.
A veces es todo tan nimio. Tan estúpido. Tan inservible.
Como intentar recoger la lluvia en los cuencos de las manos, o bebértela, o achicar el agua del Mediterráneo.
Al principio parece que funciona, que sacas un cubito, y otro. Que bebes unas cuantas gotas...pero no es verdad.De antemano sabes que has perdido la batalla, y una vez más la decisión no ha sido tuya.
¿Sabes que es lo peor, pekeño?
Que se me llenan los ojos de vendas, y las manos de heridas. De beber agua y cargar con cubos.
Pero continúo: a ver si un día tengo poderes sublimes y me bebo una tormenta, o a lo mejor escampa y puedo vaciar un charco pekeñito; y conseguir que me ames como habla un andaluz, y que tu cabeza, esté un poquito más cerca de la alhambra.
viernes, 4 de diciembre de 2009
martes, 24 de noviembre de 2009
Cómo sé que te he olvidado
Y así tras largo tiempo me sorprendo a mi misma.
Me doy cuenta de que ya te he olvidado.
Por que la alhambra, el sueño, la realidad, lo de dentro y lo de fuera ya no tienen tu nombre escrito.
Y puede que esté condenada al absurdo tópico de las clavijas, las tuercas y los clavos, pero a lo mejor tengo un engranaje y no un corazón o a lo mejor nunca olvidé a nadie, o a lo mejor es q nunca llegue a conocerles.
Me doy cuenta de que ya te he olvidado.
Por que la alhambra, el sueño, la realidad, lo de dentro y lo de fuera ya no tienen tu nombre escrito.
Y puede que esté condenada al absurdo tópico de las clavijas, las tuercas y los clavos, pero a lo mejor tengo un engranaje y no un corazón o a lo mejor nunca olvidé a nadie, o a lo mejor es q nunca llegue a conocerles.
lunes, 23 de noviembre de 2009
The two faced Wall
Y un día se despertó en un sueño intrankilo y rozó a otro ser con la pierna.
Vino en el intermedio, intercambiando dia y noche, el dia por la noche.
Ella era el dia y él era la noche.Ella el quizás y él el no.Ella era la de nunca y el extrañamente parecía ser el de siempre (imposible)
Como es que me pierdo al encontrarte?como si no cupiesen 2 seres en un solo cuerpo...
Y de sobra sabemos q lo segundo es mentira.
Y si me encuentro te pierdo.
Y la felicidad a veces es tan sencilla como una cama hecha, en una halcoba vacía.
Vino en el intermedio, intercambiando dia y noche, el dia por la noche.
Ella era el dia y él era la noche.Ella el quizás y él el no.Ella era la de nunca y el extrañamente parecía ser el de siempre (imposible)
Como es que me pierdo al encontrarte?como si no cupiesen 2 seres en un solo cuerpo...
Y de sobra sabemos q lo segundo es mentira.
Y si me encuentro te pierdo.
Y la felicidad a veces es tan sencilla como una cama hecha, en una halcoba vacía.
domingo, 25 de octubre de 2009
The red elephant
Abrió los ojos y todo estaba oscuro.Estaba sudando.Lo poco que veía eran un montón de puertas entreabiertas, y un letrero al lado del interruptor; cuándo las cierres podrás presionarlo.
By the way I´ve tried to say, I´ll be there, waiting for...
Abrió los ojos y todo estaba oscuro.Estaba sudando.Lo poco que veía era la sombra de un hada colgada con un imperdible en los visillos,y otro ser sudado a su lado.
Y la encuentro dónde se me perdió cuando dijiste que no...
Abrió los ojos y todo estaba oscuro.Estaba sudando,enfermo.Tan cansado.Tan descosido.Tan muerto.
By the way I´ve tried to say, I´ll be there, waiting for...
Abrió los ojos y todo estaba oscuro.Estaba sudando.Lo poco que veía era la sombra de un hada colgada con un imperdible en los visillos,y otro ser sudado a su lado.
Y la encuentro dónde se me perdió cuando dijiste que no...
Abrió los ojos y todo estaba oscuro.Estaba sudando,enfermo.Tan cansado.Tan descosido.Tan muerto.
sábado, 17 de octubre de 2009
Sin manta,ni amor, ni nada
Yo estaba enfadada y tú anhedónico.
Yo triste y tu risueño.
Yo libre y tu viajero.
Siempre fui mas de buses que de aeropuertos.
Más de ron que de cerveza.
Más de Nu que de grunge.
Al fin y al cabo transporte.
Al fin y al cabo bebida.
Al fin y al cabo metal.
Pasó algo que vos ya sabías.
Pensé algo que vos ya sabías.
Mis pretericiones y mis absurdos.
Tus locuras y las mias.
Mis tacos y tus besos.
Y así volví a ser la prestidigitadora, la de siempre, la de lo mas absurdo de la vida.
Así fue como, una vez más, me quedé sin vos.
Y los colores de mi bandera chirrian y los tuyos arrullan. (sin pua)
No cabe la pampa en la mancha. (sin jazmin)
El siguiente irrespetuoso gallego me tratatá de tú y no de vos. (sin recuerdos)
Beberé en pajita y no en bombilla. (sin paños frios)
Y seré una simple imbécil en lugar de una pendeja. (sin remera)
Las vacas vivirán en jaulas y no en los árboles. (sin sentir..te)
Así fue como me quedé sin manta,ni amor,ni nada.
Así fue como me quedé sin vos.
martes, 22 de septiembre de 2009
jueves, 17 de septiembre de 2009
Hoy hace 3 años.
Hace tres años que te dije que te queria por primera y última vez.
Las cenizas no se pueden tocar, ni coger,ni te hablan de comunismo.
Las cenizas no se pueden tocar, ni coger,ni te hablan de comunismo.
La progeria y mi empeño en escribir automaticamente:
El niño viejo sale de su casa.Con su biberón con manzanilla y un chorrito de jerez.
El niño viejo va a jugar al béisbol pero se detiene a contemplar una obra.
Hoy cumple 13.
Hoy morirá el niño que nunca fue niño.
El niño que nacio viejo.
Ya nacio con achaques y mas que nacer muriendo; nació muerto.
Nacio arrugado.
Sin dentadura.
Nacio impotente.
Nació con tos.
Nació con esclerosis.
Con los pulmones apunto de colapsar y con un marcapasos.
Nacio feo y sin pelo.
Pero no nacio con una vida a sus espaldas,
ni nietos, ni amores de juventud, ni duros años de trabajo.
Cruel por parte del gran hijo de puta.
Traerle al mundo sólo para que vea lo grandioso que te quedó?
Que te jodan a ti y a todos las sonrisas que dedicas a tus monstruos, a tus renglones torcidos de los huevos.
El niño viejo va a jugar al béisbol pero se detiene a contemplar una obra.
Hoy cumple 13.
Hoy morirá el niño que nunca fue niño.
El niño que nacio viejo.
Ya nacio con achaques y mas que nacer muriendo; nació muerto.
Nacio arrugado.
Sin dentadura.
Nacio impotente.
Nació con tos.
Nació con esclerosis.
Con los pulmones apunto de colapsar y con un marcapasos.
Nacio feo y sin pelo.
Pero no nacio con una vida a sus espaldas,
ni nietos, ni amores de juventud, ni duros años de trabajo.
Cruel por parte del gran hijo de puta.
Traerle al mundo sólo para que vea lo grandioso que te quedó?
Que te jodan a ti y a todos las sonrisas que dedicas a tus monstruos, a tus renglones torcidos de los huevos.
domingo, 23 de agosto de 2009
Que vuelva el frio
Y me devuelva mis calles.( y tú vete)
Que vuelva el frio y me enfríe la cabeza. (en tu ausencia)
viernes, 14 de agosto de 2009
jueves, 23 de julio de 2009
JUST RAGE
Gritos
Me da igual que me quieras.Que intentes besarme.Que me abraces.Que intentes acariciarme.
Porque sólo quiero escupirte odio.
Me pones una camisa de fuerza, me la arranco a bocados.
-No es una metáfora de libertad, es una de salvajismo.-
Nace del estómago; donde ruge la leona.
Me da igual que me quieras.Que intentes besarme.Que me abraces.Que intentes acariciarme.
Porque sólo quiero escupirte odio.
Me pones una camisa de fuerza, me la arranco a bocados.
-No es una metáfora de libertad, es una de salvajismo.-
Nace del estómago; donde ruge la leona.
domingo, 12 de julio de 2009
Domingo de Resaca
Y tirarme por un acantilado.
Exhalar palabras que creías que decías en serio.
Notar el frió del agua.Escuchar las olas peleándo contra las rocas.Ver el cielo sobre mi.
Yo vivia en Granada.Tantas cosas,tantas ideas en una misma palabra.
Solía no poder dormir a menudo y "no tener nada que hacer" mas a menudo aún.
Entonces Granada me divertía, me consolaba, me acogia, me acunaba.
Los auriculares, el tabaco, las llaves.
Y andar.Pasear e intentar perderme.No saber por donde voy, andar sin rumbo.
Deambular por las calles.Pulular largamente.
Creer que te veía y no verte.Abstraerme a lugares mentales que sólo ambos conocíamos.
Ahora están abandonados.Llenos de polvo.Las telas raidas, el hierro oxidado y la madera carcomida.
Dónde habita el olvido
No te echo de menos.Nos echo de menos.Al yo que es de vos.A lo emergente.
No te añoro a vos, añoro al amor; Al final va a resultar que soy una buena cortesana.
Exhalar palabras que creías que decías en serio.
Notar el frió del agua.Escuchar las olas peleándo contra las rocas.Ver el cielo sobre mi.
Yo vivia en Granada.Tantas cosas,tantas ideas en una misma palabra.
Solía no poder dormir a menudo y "no tener nada que hacer" mas a menudo aún.
Entonces Granada me divertía, me consolaba, me acogia, me acunaba.
Los auriculares, el tabaco, las llaves.
Y andar.Pasear e intentar perderme.No saber por donde voy, andar sin rumbo.
Deambular por las calles.Pulular largamente.
Creer que te veía y no verte.Abstraerme a lugares mentales que sólo ambos conocíamos.
Ahora están abandonados.Llenos de polvo.Las telas raidas, el hierro oxidado y la madera carcomida.
Dónde habita el olvido
No te echo de menos.Nos echo de menos.Al yo que es de vos.A lo emergente.
No te añoro a vos, añoro al amor; Al final va a resultar que soy una buena cortesana.
Summer Time
La época estival llega como siempre, llena de risa y de jolgorio.
De sol, playa y calor.
De músicas con ritmos fáciles y letras inexistentes. Parece como si el cerebro nos lo hubiésemos dejado en los libros de junio, y las páginas estuvieran llenas de líkido cefalorraquídeo, y las libretas manchadas de materia gris, y dentro del estuche guardásemos el lóbulo frontal.
Y así, escuchándo el zip, de la cremallera volviésemos a casa; donde siempre, como nÚnca.
Y este verano no es diferente de ningún otro.
Antes, porque los amigos y él (todos los él) te esperaban con la caida de las hojas.
Ahora porque el verano significa laburo.
Antes, porque el verano era solitario, familiar,aburrido.
Ahora porque es fiesta cuando hay clase y laborable los fines de semana.
..y todos corrieron hacia sus cadenas; para asegurar su libertad...
Me gusta mi vida de farera.Me gusta follarme a la soledad. Y aún quedan dos meses para volver al castillo rojo.
domingo, 5 de julio de 2009
Construcción(Fase 0.1)
Prosa Prosaica.
Mañana las cadenas me atan al pueblo que vió como se caían mis dientes de leche.
Todo al traste.
Vete, huye, corre muy muy lejos como sé que ya lo haces, olvídame. Déjame aquí ;vacía en este proceso de dejar de quererte que parece que no acaba.
Cada día te veo mas lejos en el camino y desapareces poco a poco. Debería enfadarme, debería estar triste por que ya no estés dentro de mi piel, porque esté consiguiendo que no existas.
Dentro de poco podré incluirte en la grandiosa cognición emocional:
Pasó el pasado en el camino y lo miraba y no podía llorar.
sábado, 27 de junio de 2009
Amazona y...
De nuevo señorita. De nuevo es mi inocencia y sus bragas inexistentes.
Otra vez.Parece que mi corazón no se cansa, parece que no se canse de albergar rameras.
Parece que no se canse, de ser pisoteado una y otra vez.Parece que no se canse de darle su confianza a baratas damiselas.
Mi enfado es contra mi, no contra vos, resbaladiza dama.Es contra mi, pues usted vio rápido mi inocencia y supo aprovecharse.
Ahora comprendo.Comprendo tantas cosas...No la culpo pelandrusca de mi alma.
No la culpo.La comprendo y la perdono.
Por que gracias a mi inocencia, o mas bien a pesar de ella, mi likido cefalorakideo no es mi flujo, ni mi lobulo frontal mi pelvis.
Hágame un favor; deje caer la máscara de excentricidad, cuando kiere lo mismo q todas.
Su almohada llena de lágrimas cada noche.Nunca será suyo mi Lady. Empiece a gritar y a comportarse como una hembra noble.
No como una hiena.Como una serpiente roba huevos.
Deje de intentar diferenciarse.Es usted una mas, un trozo mas de la mierda universal.
Me recuerda usted a tantas otras. Todas copiadas.Todas malvadas.Todas.
Así sois todas.
miércoles, 24 de junio de 2009
Sudor
Dos veces vence quien se vence.
Evolución /Ego Brain
Resacas (emocionales)
Ojos secos
Piel mojada
domingo, 14 de junio de 2009
Tú sabes; la vida
Recogiendo pasados agradables (reconstruidos)
viviendo en el presente (ése el percibido)
y proyectando futuros.
Intensidad.
Autoimposiciones, mejor que externoimposiciones.
Contradicción; más sensible aún y 40 dias sin llorar,
como cuando los cristianos no comen carne.
viviendo en el presente (ése el percibido)
y proyectando futuros.
Intensidad.
Autoimposiciones, mejor que externoimposiciones.
Contradicción; más sensible aún y 40 dias sin llorar,
como cuando los cristianos no comen carne.
viernes, 29 de mayo de 2009
Deconstrucción( Fase 1)
Casi una luna, que llevo bebiéndome las calles.
No noto la trsiteza hasta que no me paro y pienso, alguien creyó realmente, q iba a durar este estado de inconsciencia?
Realmente pensé solo por un momento, q iba a ser capaz de borrrarte con acido y alcohol?
Y hoy es tu cumpleaños...hoy es el dia en el que mi sudor será el tuyo, igual que el agua que brota del grifo del baño de abajo.
No me salvo, no vivo cómoda. Todo a pique.
Deconstruí, yo sola, sabiendo dónde me metia. Y ahora el trapecista se va con los colegas del circo, y el viejo ciego, se enamora de la princesa. A lo mejor estaba bien hablar con el gran hijo de puta.
Ahora cuando hablamos delante hay tacitas de té y hablas tácito frente a la tácita tacita.
Buenos días Mi lord, ¿quiere hoy vomitarme en la cara? Gracias mi lady, pero hoy prefiero defecar por las calles.
Y toda esa mierda hipócrita que nadie se cree...No mientas!!! No te salves!!! Barrito como un elefante, y corro como la yegua.
Aún TU poético, Aún NO he llorado. Ni una lágrima vertida en pos del silecio, ni una vertida en pos de la muerte, del olvido.
Sólo me bebí las calles, visité tugurios, y me maté a mi misma lenta y rápidamente de muchas formas conocidas y no. agradables y no.
De muchos colores, sobretodo verdes, y marrones y blancas. Son mis amigas, y ellos mis amigos. Paseo, grito, canto, la mariposa del alma hace mucho que no me ve, esa montaña del conocimiento en la que he dejado de subir, para subir más rápido mañana. Ojalá de verdad no te salves.
jueves, 21 de mayo de 2009
Inconnu
Los malditos desconocidos.
Los desconocidos de antes y los desconocidos de después.
Las caras que has borrado, las personalidades que has barrido, las personas que conociste y ya no sabes quién son....
Aquellos con quienes dormiste, a quienes amaste, a quienes odiaste, por quienes lloraste, aquellos ya no son, no son nada no son ellos; no les recuerdas...
Pero ahí no anida el pájaro más negro; sin duda el peor de ellos es el desconocido de ahora, aquel que posa sus alas en la misma habitación, te deja escuchar su canto y sus pluripotencias se desvanecen, en se convierte en polvo de nada, en polvo de nadie, en gente.
Uno más: uno menos
Y al final quién te queda? Tus recuerdos de tí? Tus recuerdos de algunos? Tus imagenes EXTREMADAMENTE modificadas de los anteriores desconocidos?
Rabia y pesadumbre. Como pesa lo de siempre. Cómo pesa no saber, ni siquiera quén eres, ni siquiera con quién andas.
El tú poético, cree que la personalidad sana es la de Rogers y tu misma, princesa de ningún lugar, crees que la personalidad sana es la de Maslow.
No sabes. No conoces. No eres.
¿Qué hay después de la deconstrucción?
Al menos, al principio, vacío. Duda. Necedad. Insapiencia. Y esta ignorancia maldita me está matando NES-CENCIA NE-CAT
Los desconocidos de antes y los desconocidos de después.
Las caras que has borrado, las personalidades que has barrido, las personas que conociste y ya no sabes quién son....
Aquellos con quienes dormiste, a quienes amaste, a quienes odiaste, por quienes lloraste, aquellos ya no son, no son nada no son ellos; no les recuerdas...
Pero ahí no anida el pájaro más negro; sin duda el peor de ellos es el desconocido de ahora, aquel que posa sus alas en la misma habitación, te deja escuchar su canto y sus pluripotencias se desvanecen, en se convierte en polvo de nada, en polvo de nadie, en gente.
Uno más: uno menos
Y al final quién te queda? Tus recuerdos de tí? Tus recuerdos de algunos? Tus imagenes EXTREMADAMENTE modificadas de los anteriores desconocidos?
Rabia y pesadumbre. Como pesa lo de siempre. Cómo pesa no saber, ni siquiera quén eres, ni siquiera con quién andas.
El tú poético, cree que la personalidad sana es la de Rogers y tu misma, princesa de ningún lugar, crees que la personalidad sana es la de Maslow.
No sabes. No conoces. No eres.
¿Qué hay después de la deconstrucción?
Al menos, al principio, vacío. Duda. Necedad. Insapiencia. Y esta ignorancia maldita me está matando NES-CENCIA NE-CAT
lunes, 18 de mayo de 2009
Nació el mismo año que mi abuela y murió ayer.
El mundo ahora ya sí que se quedó sin utopías.
El chau Nº 3 lo leyó él y en alto.
Nadie dirá ahora "No te salves" y te hará llorar.
Nadie tendrá un plan para que sin saber cuándo ni de qué manera ser necesitado.
Uruguay no tendrá a quién cante sus desgracias, sus bellezas y sus lios.
Bennedeti ha muerto, como siempre, cuando el amor.
El chau Nº 3 lo leyó él y en alto.
Nadie dirá ahora "No te salves" y te hará llorar.
Nadie tendrá un plan para que sin saber cuándo ni de qué manera ser necesitado.
Uruguay no tendrá a quién cante sus desgracias, sus bellezas y sus lios.
Bennedeti ha muerto, como siempre, cuando el amor.
viernes, 15 de mayo de 2009
Para que nada nos separe; que nada nos una.
No es tan fácil.
Dibujo cosas blancas.
Arrepentirse; no se puede.
Bailo músicas repetitivas.
Grito desgarrada.
Volver.
Dibujo cosas blancas.
Arrepentirse; no se puede.
Bailo músicas repetitivas.
Grito desgarrada.
Volver.
sábado, 9 de mayo de 2009
Y entonces...Nada
Imagínate que el punto un millón de veces más pequeño que un píxel --> " . " Nunca hubiera hecho Bang.
Imagínate que cuando te tapas los oídos, el revólver no se dispara, el globo no explota, el chino que te vendió el petardo te timó.
Imagina que quedas con alguien en una plaza; y no llega.
Que abres un regalo que acaban de darte y es una caja vacía.
Que vas de viaje a Machu Pichu y no puedes subir porque la están "reformando"
Imagina que tomas LSD y no sientes sus efectos, que vas al baño tras dos botellas de tequila, te inclinas sobre la taza y el vómito con partes de tu estómago no es devuelto.
Imagina que tras 9 meses de gestación no das a luz nada.
Imagina que sale tu libro, tu peli o tu cd más esperado del año, y cuando lo lees está en blanco, y cuando la ves;no hay imagen, y cuando lo escuchas es "the song of the silence"
Imagina que es el día en el que al fín te licencias y tu mejor amigo va a decir tu mejor virtud y porqué tus padres deberían estar orgullosos; pero se queda mudo
Imagina que te tiras en paracaidas y no caes, o peor ; no sientes nada.
Imagina que tu bebé si nace, que es una preciosa niña, que su padre la viola y la maltrata ante tus ojos, mientras estás atada en una silla, y cuándo al fin muere ni lloras, ni matas.
Imagina que Goya vuelve a la vida , pinta un cuadro y lo deja en blanco
Imagina que también Nietzsche revive y Schopenhauer y Durruti y quedas con ellos para tomar un café, y hablar durante días, y ninguno dice nada.
IMAGINA que necesitas una respuesta y cuando te la dan, después no pasa NADA.
Imagina el vacío.
Imagina la siguiente línea.
Imagínate que cuando te tapas los oídos, el revólver no se dispara, el globo no explota, el chino que te vendió el petardo te timó.
Imagina que quedas con alguien en una plaza; y no llega.
Que abres un regalo que acaban de darte y es una caja vacía.
Que vas de viaje a Machu Pichu y no puedes subir porque la están "reformando"
Imagina que tomas LSD y no sientes sus efectos, que vas al baño tras dos botellas de tequila, te inclinas sobre la taza y el vómito con partes de tu estómago no es devuelto.
Imagina que tras 9 meses de gestación no das a luz nada.
Imagina que sale tu libro, tu peli o tu cd más esperado del año, y cuando lo lees está en blanco, y cuando la ves;no hay imagen, y cuando lo escuchas es "the song of the silence"
Imagina que es el día en el que al fín te licencias y tu mejor amigo va a decir tu mejor virtud y porqué tus padres deberían estar orgullosos; pero se queda mudo
Imagina que te tiras en paracaidas y no caes, o peor ; no sientes nada.
Imagina que tu bebé si nace, que es una preciosa niña, que su padre la viola y la maltrata ante tus ojos, mientras estás atada en una silla, y cuándo al fin muere ni lloras, ni matas.
Imagina que Goya vuelve a la vida , pinta un cuadro y lo deja en blanco
Imagina que también Nietzsche revive y Schopenhauer y Durruti y quedas con ellos para tomar un café, y hablar durante días, y ninguno dice nada.
IMAGINA que necesitas una respuesta y cuando te la dan, después no pasa NADA.
Imagina el vacío.
Imagina la siguiente línea.
martes, 5 de mayo de 2009
Pedro y el lobo
Pedro Mensonge se desperezaba en la cama del camerino, la claridad del recién comenzado día
se colaba por el tragaluz.
Pedro vivía en la época del teatro. De shakespeare, de Lope de Vega de los eunucos y de los patios de corrala.
Era actor.
De hecho dirigia una compañía de teatro unitaria. Sus obras iban a verlas todos,menos los personajes importantes de la época. El rey del país y de los paises vecinos, la nobleza, las damiselas de compañía y todo hijo de vecino iban antes a otras obras,aunque no estuvieran recien estrenadas, pues Mensonge era abucheado allá donde fuese en todo el viejo continente.
¡És el peor actor que ha habido y habrá!-decían los pregones de cualquier ciudad en la que actuase.
Su falta de éxito era debido, claro está, a sus máscaras, sus únicas acompañantes. Las guardaba en un baúl de bronce trenzado, muy antiguo con terciopelo por dentro, del barroco profundo.
Como todos sabéis un buen actor es aquel que no miente, que actúa sintiendo y sin máscara.
Pero esta vez parecia distinta estaba en el teatro de Lyon, un golpe de suerte, le había hecho participar en la última obra romántica, del dramaturgo de moda en Francia.
Actuaba con Verité una actriz que tenía ya bastante fama el el país, aunque más por sua actuaciones que por su belleza.
Ésa misma noche era su debut, la primera respresentación, apenas se podía creer que actuara con Verité, ni el el teatro de Lyon, ni que fuera a ir a la obra toda la flor y nata de la ciudad, ésta podía ser su oportunidad de acabar con su mala fama, y estaba preparándose bien.
Abrió su baúl y sacó una a una, todas las máscaras que necesitaba,en el orden de los actos, al hacerlo se dió cuenta de que era la primera vez que iba a utilizar la máscara "amor romántico" , era una máscara extraña, pues casi todas estaban decoradas, la tristeza era azul pálido y le colgaban lágrimas brillantes, la melancolía tenía adheridas fotos de otros tiempos con gentes sonrientes, pero las fotos estaban ajadas y grises, la alegría era de colores brillantes y estaba decorada con extrañas formas de colores que hacían ruiditos, en cambio la del amor parecía distinta, no poseía decoración alguna y su tacto era parecido al del cuero, más que al de la porcelana, aún así, Pedro las puso en orden y colocó esa al final de la obra, cuyo final era feliz, y debía ponerse esa máscara, puesto que su personaje quedaba al fin prendado del personaje de Verité, y vivían juntos para siempre.
El telón se levantó y la obra dió comienzo, Pedro fue usando todas sus máscaras sucesivamente, según los requerimientos del guión, primero la despreocupación, después la alegría, más tarde los celos, la desesperación y la gente aplaudia tras cada acto, pero no era gracias a él era por Verité. En el descanso la encontró muy enfadada y le espetó a la cara que iba a dar al traste con su carrera por la culpa del pobre Pedro.Mensonge pensó que debía estar triste por aquel comentario y se puso su máscara de la trsiteza y lloro amarga y tristemente hasta que comenzó el último acto.
Una vez se hubo quitado la máscara de la trsiteza, Pedro estaba como siempre. Con su estado de ánimo sin alteraciones ni becuadros.
En el último acto Pedro recitaba a Verité un extenso monólogo amoroso, el estaba de pie, mientras que la actriz descansaba sentada junto a una cama adoselada, ensortijándose el cabello y escuchando con un embelesamiento bastante bien actuado.
Pedro se puso la máscara del amor por primera vez desde que actuaba y quien sabe si fue por el calor de los focos, o por el clamor del público, o por unas lágrimas no enmascaradas por primera vez, la máscara pareció derretirse, o desvanecerse y se introdujo por cada poro de su piel.
La bombonera que era el teatro parecía diferente a los ojos de Pedro, podía ver de forma definida las expresiones en las caras del público, la cama adoselada parecía cómodísima y le daban ganas de retozar en ella largamente.
Y Verité? Oh! Verité! Era tan bella! Sus bucles castaños ensortijados en sus dedos desprendían olores magníficos y su pecho oprimido en el corsé de época era turgente y le evocaba imágenes maravillosas. Su voz era melodiosa y sus ojos le hacían viajar a mares crisralinos e islas de arena blanca.
Se olvidó del texto, se arrodilló ante ella y le tomó la mano, sus palabras fueron seguidas por un clamor ensordecedor, el público puesto en pie.
Verité se deshizo de él y fué a reverenciarse ante su público. Pedro estaba atónito.
Se había quedado atrás arrodillado frente a la cama, recibiendo un aplauso, que no quería. Quería poder hacer lo de siempre, quitarse la máscara y quedarse normal, pero no podía.
Ahora su máscara había sido interiorizada sus mentiras ya no lo eran. Pero él era actor y nadie se lo creía. El teatro quedó vacío,nadie le creyó, todos pensaban que quería aprovechar los aplausos y seguir la escena.
El telón se bajó. Y Pedro se quedó plantado en la oscuridad silenciosa del teatro de Lyon. Con sus máscaras inservibles. Su mentira y su verdad.
se colaba por el tragaluz.
Pedro vivía en la época del teatro. De shakespeare, de Lope de Vega de los eunucos y de los patios de corrala.
Era actor.
De hecho dirigia una compañía de teatro unitaria. Sus obras iban a verlas todos,menos los personajes importantes de la época. El rey del país y de los paises vecinos, la nobleza, las damiselas de compañía y todo hijo de vecino iban antes a otras obras,aunque no estuvieran recien estrenadas, pues Mensonge era abucheado allá donde fuese en todo el viejo continente.
¡És el peor actor que ha habido y habrá!-decían los pregones de cualquier ciudad en la que actuase.
Su falta de éxito era debido, claro está, a sus máscaras, sus únicas acompañantes. Las guardaba en un baúl de bronce trenzado, muy antiguo con terciopelo por dentro, del barroco profundo.
Como todos sabéis un buen actor es aquel que no miente, que actúa sintiendo y sin máscara.
Pero esta vez parecia distinta estaba en el teatro de Lyon, un golpe de suerte, le había hecho participar en la última obra romántica, del dramaturgo de moda en Francia.
Actuaba con Verité una actriz que tenía ya bastante fama el el país, aunque más por sua actuaciones que por su belleza.
Ésa misma noche era su debut, la primera respresentación, apenas se podía creer que actuara con Verité, ni el el teatro de Lyon, ni que fuera a ir a la obra toda la flor y nata de la ciudad, ésta podía ser su oportunidad de acabar con su mala fama, y estaba preparándose bien.
Abrió su baúl y sacó una a una, todas las máscaras que necesitaba,en el orden de los actos, al hacerlo se dió cuenta de que era la primera vez que iba a utilizar la máscara "amor romántico" , era una máscara extraña, pues casi todas estaban decoradas, la tristeza era azul pálido y le colgaban lágrimas brillantes, la melancolía tenía adheridas fotos de otros tiempos con gentes sonrientes, pero las fotos estaban ajadas y grises, la alegría era de colores brillantes y estaba decorada con extrañas formas de colores que hacían ruiditos, en cambio la del amor parecía distinta, no poseía decoración alguna y su tacto era parecido al del cuero, más que al de la porcelana, aún así, Pedro las puso en orden y colocó esa al final de la obra, cuyo final era feliz, y debía ponerse esa máscara, puesto que su personaje quedaba al fin prendado del personaje de Verité, y vivían juntos para siempre.
El telón se levantó y la obra dió comienzo, Pedro fue usando todas sus máscaras sucesivamente, según los requerimientos del guión, primero la despreocupación, después la alegría, más tarde los celos, la desesperación y la gente aplaudia tras cada acto, pero no era gracias a él era por Verité. En el descanso la encontró muy enfadada y le espetó a la cara que iba a dar al traste con su carrera por la culpa del pobre Pedro.Mensonge pensó que debía estar triste por aquel comentario y se puso su máscara de la trsiteza y lloro amarga y tristemente hasta que comenzó el último acto.
Una vez se hubo quitado la máscara de la trsiteza, Pedro estaba como siempre. Con su estado de ánimo sin alteraciones ni becuadros.
En el último acto Pedro recitaba a Verité un extenso monólogo amoroso, el estaba de pie, mientras que la actriz descansaba sentada junto a una cama adoselada, ensortijándose el cabello y escuchando con un embelesamiento bastante bien actuado.
Pedro se puso la máscara del amor por primera vez desde que actuaba y quien sabe si fue por el calor de los focos, o por el clamor del público, o por unas lágrimas no enmascaradas por primera vez, la máscara pareció derretirse, o desvanecerse y se introdujo por cada poro de su piel.
La bombonera que era el teatro parecía diferente a los ojos de Pedro, podía ver de forma definida las expresiones en las caras del público, la cama adoselada parecía cómodísima y le daban ganas de retozar en ella largamente.
Y Verité? Oh! Verité! Era tan bella! Sus bucles castaños ensortijados en sus dedos desprendían olores magníficos y su pecho oprimido en el corsé de época era turgente y le evocaba imágenes maravillosas. Su voz era melodiosa y sus ojos le hacían viajar a mares crisralinos e islas de arena blanca.
Se olvidó del texto, se arrodilló ante ella y le tomó la mano, sus palabras fueron seguidas por un clamor ensordecedor, el público puesto en pie.
Verité se deshizo de él y fué a reverenciarse ante su público. Pedro estaba atónito.
Se había quedado atrás arrodillado frente a la cama, recibiendo un aplauso, que no quería. Quería poder hacer lo de siempre, quitarse la máscara y quedarse normal, pero no podía.
Ahora su máscara había sido interiorizada sus mentiras ya no lo eran. Pero él era actor y nadie se lo creía. El teatro quedó vacío,nadie le creyó, todos pensaban que quería aprovechar los aplausos y seguir la escena.
El telón se bajó. Y Pedro se quedó plantado en la oscuridad silenciosa del teatro de Lyon. Con sus máscaras inservibles. Su mentira y su verdad.
lunes, 4 de mayo de 2009
Alea jacta est
Y efectivamente la decisión está tomada.
Cuando se levantó su vida no estaba decidida, vivía en la indeterminación constante. Su vida era como la de un recién nacido. Estaba capacitada para hablar cualquier idioma y besar cualquier boca y andar cualquier camino. Pasó la mañana vital soñando con las probabilidades...Podría ser cualquier cosa, tenía un abanico tan amplio de potencialidades, era lo que mas le gustaba de todo.
Soñó que era astrónoma y leia en las estrellas, soñó que era escritora y escribia dulces y aciagas novelas.
Soñó que era gato, y vencejo y yegua
Soñó y soñando despertó al mundo, WAKE UP!- dijo- me he levantado y ahora solo necesito energia.
Se alimentó de los colores, de la música, del humo y de los paseos. Se alimentó de imágenes y sonidos y creció y se hizo fuerte, y aprendió.
Cuando el sol empezaba a caer en el dia, que era su metáfora vital, se dió cuenta:
La decisión estaba tomada, y no la tomó ella.
jueves, 23 de abril de 2009
Metamorfosis Nocturna
Sabes que? Esta mal empezar las frases por “que”. Me lo enseñó una maestra antigua, pero intentalo, sólo un día , pon empeño y no empieces ninguna frase con “que”.
6.35 de la mañana, me propuse no dormir y lo consigo.
Aunq hiberno, y no solo hoy, si no en los días de mi vida, me paro a encender un cigarro, nicotina q me mata, q curioso ¡q tu el menos poético de mis personajes estes destinado a ser el “tu poetico” .
Una noche corta, como todas.
Que jodido el insomnio, aún mas el impuesto.
Recuerdas aquel día, puedes recordar cualquier día, por que el primero que pase por tu mente, en un flash de imagen modificada por tu memoria será aquel día.
Sudados.
Desnudos.
La ventana entreabierta, apoyada sobre tu pecho, jugando con tu vello.
Que puta la felicidad.
Asquerosa mujer que me tiene drogada, aquella que me trae recuerdos en una fría clase de datos, en un colchón viejo de una habitación en la que estoy Sola.
Sola con Mayúsculas.
Siempre estoy sola, y como no puedo evitarlo, aprendí a que me gustara.
Como el sabor de la cerveza.
Que jodida ramera la felicidad.
Taquicardia nocturna; hoy mis manos bajaron a los suburbios y volvieron sucias; con olor a vicio.
¡Qué maldita Zorra la felicidad!...Modifica mis recuerdos volviendo limpias las sábanas llenas de ti y sucias las que mancho yo misma.
Yo no pedí sustancia blanca en mi lóbulo frontal. Éramos más felices antes; yo y mis hormonas.
Soñando con mundos distintos y mejores e idealizando las paredes.
Rugiéndole al amanecer que no iba a claudicar ante su luminoso poder.
Ahora el amanecer llega manso, es mi amigo; y le conozco. Nos vemos muchas veces y quedamos, le cuento mis confidencias, mis secretos a voces.
Cómo pueden hablar de lo que no saben.
La música me salva, no lo hace contigo? Como es tu felicidad, tú poetico? Es tan golfa como la mia?
Sabes que un día fui diosa de la tierra? Y tuvo que venir la sirena onírica a recordarmelo.
Esta noche, esta noche barragana, me arranké la piel de los pies a tiras.
El suelo me cansa. Quiero vivir en la música.
Arduo trabajo te ha tocado; musa. Estás contento, tú poético??
Me deshago de mis dominios de Diosa terrestre, por que huele a terrenal.
Me olvido del olor a tierra mojada. De la seguridad de pisar firme y fuerte.
De la fecundidad de mi vientre.
¡Capitulo!
Me niego, mi piel arrancada a tiras, mis extremidades sangrando. Vuelo en las ondas.
Debería haber conciertos de música clásica en los festivales.
La gente no debería mirarme.
Cómo pueden mirar aquello que no comprenden
Mis manos rápidas en un teclado. Por fin.
Se acabo el reinado de la tierra.Deconstruyo.
Quiero un mundo nuevo en el cuál la felicidad no sea una absurda meretriz.
Quiero mas felicidad en la música y menos en los recuerdos post-coitum.
Quiero querer, y dejar de pedir, quiero hacer y construir cosas nuevas.
Que los castillos en el aire vuelvan a ser posibles, y alejarme de la tierra y que vuelva a ser marrón y verde, y así con ojos de pájaro dejar de divisar el aturdidor gris del asfalto.
Quiero irme! Quiero irme para volver! Quiero ser la diosa de la tierra marrón y verde y azul y violeta!!
No quiero gris.Quiero música y bailar.
Ay mi felicidad cortesana, que me atas y que yerras al intentar convencerme, no hay artista si no hay drama.
Soy una drogadicta, una absurda vitalista, drogada de vida. Adicta a eso que llamo amor, a esa ventana entreabierta secando el sudor de nuestros cuerpos con un viento inconstante.
A tu caricia serena.
¡Caballo encabritado soy! Y estoy muy enfadada por mis influencias, nótese influenza, palabra inglesa, los muy imbéciles creían que la gripe era astrológica y no virusoide o bacteriana y la llaman Flu, como en confianza.
Nosotros estamos en lo cierto rezan todos. Y todos se equivocan. Y yo no yerro, me gusta tener opiniones contradictorias, xq asi siempre llevo razón.
Razón...razón...madame de la felicidad.Askeroso ser putrefacto en los albores de mi frente. Tumbada encima de mis cejas encerrada a cal y canto. Razón segura y serena que se calla cuando mi furia habla.
Furia: ¡Habla! Habla y no calles grítale al poniente, que el viento nos viene de cara, grítale que le quieres, por lo menos y con voz fuerte, que te quiero hasta mañana.
Puedo prometer y prometo, que mi vida es una farsa, que las aguas son salvajes y las tierras movedizas. Y que el suelo que piso, que pisaba, era mi reino y mi cárcel y mis dominios.
Las mentiras no son tanto, y las verdades no existen, me invento cuentos de hechizada y quererte es mi decisión y no la realidad que observo, así puede decirse que quererte no es fácil, pero me pongo llena, henchida y vestida con empeño, por que soy yegua, hembra y salvaje, y al que se oponga me lo llevo,
Pero quiero quererte y así lo he decidido.
Escribirte de este modo no es un juego, es mi forma, y así quiero quererte a mi modo, aunq luego tu realidad la mia y la nuestra sean grises y en el absurdo día a día de comprar atún, tomate y pasta yo te siga a ti y a tu razón chulesca.
Ésa que maltrata a mi felicidad a diario y luego ella viene y se venga.
Borra cada noche mi pizarra y se queda con lo bueno.
Me sacudo de lo bueno y dudo de la maldad de lo malo, caballo soy y me encabrito, yergo mi espalda y no me freno, que en este atake inaudito, me deshago de la basura de mi estercolero.
Quererte he decidido y ya no tiemblo. Tu echas fuego, y yo me aparto y galopo, y si me persigues por la tierra vuelo, planeo lejos, para; entrada la noche; volver a nuestro agujero, un nido construido con tus escamas y mis absurdos, un nido en que me duermo bajo la capa de tus álas inmoviles y de tus dulces susurros.
Patético en vez de poético , pero me transformo en espíritus animales y me guardo en el corazón el vencejo q fui, lo guardo con cariño, por que es mi dios, mi yo pasado. Y a pesar de guardarlo lo dejo en buen lugar, en un lugar cálido y blandito que habita poca gente, nadie. Ese lugar especial que guardo para mi, al que te dejo pasar a veces.
Lo guardo y mudo la piel, paso de ave a mamífero, me vuelvo caballo, lo repito y lo reafirmo así de cabrito es el lenguaje, las verdades se vuelven ciertas de repetirlas. Y yo ya fui vencejo y ahora soy yegua.
Y por eso este texto regurgitado desde mi Furia se hace cierto, no por la reiteración, si no por el cambio, mi piel es otra.La fuerza de mis dominios deja de estar tras los cristales y entra en la cuadra. La tierra corre en mis venas en vez de la sangre. Me enfado y lo grito, de nuevo tengo hambre.
Y lucho de veras, con cuerpo de espartano y cerebro de ateniense. Lucho con valor de yegua e ideales de vencejo. Lucho por todo lo que quiero, y pobre de ti que estas entre ello.
6.35 de la mañana, me propuse no dormir y lo consigo.
Aunq hiberno, y no solo hoy, si no en los días de mi vida, me paro a encender un cigarro, nicotina q me mata, q curioso ¡q tu el menos poético de mis personajes estes destinado a ser el “tu poetico” .
Una noche corta, como todas.
Que jodido el insomnio, aún mas el impuesto.
Recuerdas aquel día, puedes recordar cualquier día, por que el primero que pase por tu mente, en un flash de imagen modificada por tu memoria será aquel día.
Sudados.
Desnudos.
La ventana entreabierta, apoyada sobre tu pecho, jugando con tu vello.
Que puta la felicidad.
Asquerosa mujer que me tiene drogada, aquella que me trae recuerdos en una fría clase de datos, en un colchón viejo de una habitación en la que estoy Sola.
Sola con Mayúsculas.
Siempre estoy sola, y como no puedo evitarlo, aprendí a que me gustara.
Como el sabor de la cerveza.
Que jodida ramera la felicidad.
Taquicardia nocturna; hoy mis manos bajaron a los suburbios y volvieron sucias; con olor a vicio.
¡Qué maldita Zorra la felicidad!...Modifica mis recuerdos volviendo limpias las sábanas llenas de ti y sucias las que mancho yo misma.
Yo no pedí sustancia blanca en mi lóbulo frontal. Éramos más felices antes; yo y mis hormonas.
Soñando con mundos distintos y mejores e idealizando las paredes.
Rugiéndole al amanecer que no iba a claudicar ante su luminoso poder.
Ahora el amanecer llega manso, es mi amigo; y le conozco. Nos vemos muchas veces y quedamos, le cuento mis confidencias, mis secretos a voces.
Cómo pueden hablar de lo que no saben.
La música me salva, no lo hace contigo? Como es tu felicidad, tú poetico? Es tan golfa como la mia?
Sabes que un día fui diosa de la tierra? Y tuvo que venir la sirena onírica a recordarmelo.
Esta noche, esta noche barragana, me arranké la piel de los pies a tiras.
El suelo me cansa. Quiero vivir en la música.
Arduo trabajo te ha tocado; musa. Estás contento, tú poético??
Me deshago de mis dominios de Diosa terrestre, por que huele a terrenal.
Me olvido del olor a tierra mojada. De la seguridad de pisar firme y fuerte.
De la fecundidad de mi vientre.
¡Capitulo!
Me niego, mi piel arrancada a tiras, mis extremidades sangrando. Vuelo en las ondas.
Debería haber conciertos de música clásica en los festivales.
La gente no debería mirarme.
Cómo pueden mirar aquello que no comprenden
Mis manos rápidas en un teclado. Por fin.
Se acabo el reinado de la tierra.Deconstruyo.
Quiero un mundo nuevo en el cuál la felicidad no sea una absurda meretriz.
Quiero mas felicidad en la música y menos en los recuerdos post-coitum.
Quiero querer, y dejar de pedir, quiero hacer y construir cosas nuevas.
Que los castillos en el aire vuelvan a ser posibles, y alejarme de la tierra y que vuelva a ser marrón y verde, y así con ojos de pájaro dejar de divisar el aturdidor gris del asfalto.
Quiero irme! Quiero irme para volver! Quiero ser la diosa de la tierra marrón y verde y azul y violeta!!
No quiero gris.Quiero música y bailar.
Ay mi felicidad cortesana, que me atas y que yerras al intentar convencerme, no hay artista si no hay drama.
Soy una drogadicta, una absurda vitalista, drogada de vida. Adicta a eso que llamo amor, a esa ventana entreabierta secando el sudor de nuestros cuerpos con un viento inconstante.
A tu caricia serena.
¡Caballo encabritado soy! Y estoy muy enfadada por mis influencias, nótese influenza, palabra inglesa, los muy imbéciles creían que la gripe era astrológica y no virusoide o bacteriana y la llaman Flu, como en confianza.
Nosotros estamos en lo cierto rezan todos. Y todos se equivocan. Y yo no yerro, me gusta tener opiniones contradictorias, xq asi siempre llevo razón.
Razón...razón...madame de la felicidad.Askeroso ser putrefacto en los albores de mi frente. Tumbada encima de mis cejas encerrada a cal y canto. Razón segura y serena que se calla cuando mi furia habla.
Furia: ¡Habla! Habla y no calles grítale al poniente, que el viento nos viene de cara, grítale que le quieres, por lo menos y con voz fuerte, que te quiero hasta mañana.
Puedo prometer y prometo, que mi vida es una farsa, que las aguas son salvajes y las tierras movedizas. Y que el suelo que piso, que pisaba, era mi reino y mi cárcel y mis dominios.
Las mentiras no son tanto, y las verdades no existen, me invento cuentos de hechizada y quererte es mi decisión y no la realidad que observo, así puede decirse que quererte no es fácil, pero me pongo llena, henchida y vestida con empeño, por que soy yegua, hembra y salvaje, y al que se oponga me lo llevo,
Pero quiero quererte y así lo he decidido.
Escribirte de este modo no es un juego, es mi forma, y así quiero quererte a mi modo, aunq luego tu realidad la mia y la nuestra sean grises y en el absurdo día a día de comprar atún, tomate y pasta yo te siga a ti y a tu razón chulesca.
Ésa que maltrata a mi felicidad a diario y luego ella viene y se venga.
Borra cada noche mi pizarra y se queda con lo bueno.
Me sacudo de lo bueno y dudo de la maldad de lo malo, caballo soy y me encabrito, yergo mi espalda y no me freno, que en este atake inaudito, me deshago de la basura de mi estercolero.
Quererte he decidido y ya no tiemblo. Tu echas fuego, y yo me aparto y galopo, y si me persigues por la tierra vuelo, planeo lejos, para; entrada la noche; volver a nuestro agujero, un nido construido con tus escamas y mis absurdos, un nido en que me duermo bajo la capa de tus álas inmoviles y de tus dulces susurros.
Patético en vez de poético , pero me transformo en espíritus animales y me guardo en el corazón el vencejo q fui, lo guardo con cariño, por que es mi dios, mi yo pasado. Y a pesar de guardarlo lo dejo en buen lugar, en un lugar cálido y blandito que habita poca gente, nadie. Ese lugar especial que guardo para mi, al que te dejo pasar a veces.
Lo guardo y mudo la piel, paso de ave a mamífero, me vuelvo caballo, lo repito y lo reafirmo así de cabrito es el lenguaje, las verdades se vuelven ciertas de repetirlas. Y yo ya fui vencejo y ahora soy yegua.
Y por eso este texto regurgitado desde mi Furia se hace cierto, no por la reiteración, si no por el cambio, mi piel es otra.La fuerza de mis dominios deja de estar tras los cristales y entra en la cuadra. La tierra corre en mis venas en vez de la sangre. Me enfado y lo grito, de nuevo tengo hambre.
Y lucho de veras, con cuerpo de espartano y cerebro de ateniense. Lucho con valor de yegua e ideales de vencejo. Lucho por todo lo que quiero, y pobre de ti que estas entre ello.
Gracias Larien
"Sabe que está sonando la canción perfecta.Pone cara de nihilista.Satisfecha, deconstruyendo.…cuando los ángeles merecen morir…"
Gracias a tí, la pacifista convencida, me abro un blog.
Gracias a tí la autora de mi primera frase.
Gracias.
Gracias a tí, la pacifista convencida, me abro un blog.
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Gracias.
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